陪孩子做作業(yè)，想要有效輔導(dǎo)和陪伴，我們需要這個(gè)方法

我愛你， 不光因?yàn)槟愕臉幼樱?還因?yàn)椋?和你在一起時(shí)， 我的樣子。

01

最近有則新聞，一個(gè)爸爸發(fā)了視頻，視頻里，孩子眼睛紅紅的，媽媽說話帶著哭腔：“我都不想做她媽了！”

是的，一個(gè)985博士研究生的老母親，輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)，孩子寫幾個(gè)生字，愣是花了3個(gè)小時(shí)，這個(gè)高材生老母親，就這樣被逼哭了。

說實(shí)話，我也被孩子逼哭過。

一篇6句話的課文，孩子前后將近用了8個(gè)小時(shí)，都沒有背會(huì)。

不想做媽，誰的媽我都不想做，那一刻我覺得自己是一壺煮開的水，分分鐘上天。

我沒上新聞，一是學(xué)歷不夠高，二是老公不會(huì)拍視頻。（十分慶幸）

曾經(jīng)有句深入人心的話：沒有深夜痛哭過的人，不能體悟人生。

我只想說：沒有經(jīng)歷輔導(dǎo)作業(yè)抓狂的老母親，不能體悟媽生。

但就是這一次的抓狂過后，我終于知道，陪伴孩子時(shí)，最最重要的是什么。

我們需要開啟的，是新陪伴模式。

而這，要從傳統(tǒng)陪伴模式開始講起。

02

一談到輔導(dǎo)作業(yè)，我們大腦里出現(xiàn)的畫面是什么？

是不是一張書桌，孩子在為難題而沉思，老母親/老父親在口干舌燥地教孩子這個(gè)題的解法，那道題的解法，一個(gè)行如風(fēng)，一個(gè)坐如鐘，一個(gè)激情澎湃，一個(gè)默默發(fā)呆？

父母在指點(diǎn)山河，孩子卻寸步不進(jìn)。

這時(shí)，作業(yè)輔導(dǎo)的副作用開始產(chǎn)生，橫眉冷對，恨鐵不成鋼，暴跳如雷，雞飛狗跳。

父母在生氣，孩子在流淚，大結(jié)局一點(diǎn)都不完滿。

這就是傳統(tǒng)的陪伴模式。

作為父母，我為你付出時(shí)間，我犧牲了我的休閑，我來教會(huì)你。

這樣的輔導(dǎo)模式將父母定位在：付出和犧牲的家庭老師的角色。

同時(shí)，把孩子定位在：學(xué)習(xí)，必須學(xué)會(huì)的學(xué)生角色。

一方感覺：我都這么努力了，我都為你付出了這么多，你怎么就不珍惜，你怎么就不爭氣，我氣我氣。

一方感覺：他/她又在說我笨了，我不會(huì)這個(gè)就不是個(gè)好孩子，我好怕怕。

父母竭盡全力付出。

孩子拼了命想逃避。

這就是傳統(tǒng)的“付出——被輔導(dǎo)”的單向陪伴模式。

長期用這種模式輔導(dǎo)和陪伴孩子，父母會(huì)覺得累，孩子會(huì)覺得自己不行。

最后，父母只能對天嘆氣，對月傷心，成為新時(shí)代的“黛玉”式爹娘，或者開啟吐槽模式，我這娃就是沒我厲害，想當(dāng)年我……，幽默的背后是不甘。

03

我們對嗎？

孩子錯(cuò)嗎？

當(dāng)我們開始質(zhì)疑，問題才可能有新的答案。

父母，本身就不是老師，也不需要把自己定義為老師。

孩子，在學(xué)校的時(shí)候是學(xué)生，回到家里，則可以拋開被教學(xué)生的身份。

父母和孩子，成為共同進(jìn)步者，成為互有促進(jìn)者。

怎么做到？

用新的“賦能與獲得感”陪伴模式。

這里有兩個(gè)重點(diǎn)。

一、從付出到賦能。

傳統(tǒng)陪伴模式，是家長在付出，家長在犧牲，在輔導(dǎo)的過程中，如果孩子會(huì)了，那行，如果孩子不會(huì)，那就不行。

但新陪伴模式不再強(qiáng)調(diào)付出，而是強(qiáng)調(diào)這一次陪伴，你有沒有在給孩子賦能。

什么是賦能，有三個(gè)特點(diǎn)：

1. 我和你在一起；
2. 我看到了你的努力；
3. 我分享我的見識和方法。

一次作業(yè)輔導(dǎo)，就是一次賦能機(jī)會(huì)。

我陪伴著你，我看到你哪怕一丁點(diǎn)的努力，我覺得這樣的你很不錯(cuò)。

孩子哪怕只是寫了一個(gè)字，從這個(gè)字里找出孩子在努力的事情，告訴孩子，你已經(jīng)在推動(dòng)這個(gè)事情了，你已經(jīng)在想辦法了，我看到了。

這就是賦能。

每一次付出，不一定有收獲。

每一次賦能，一定有得到。

這樣的賦能不僅僅是父母單向度給予孩子，在孩子學(xué)習(xí)的過程中，孩子也能向父母賦能，當(dāng)孩子在父母的幫助下逐漸推動(dòng)自己的學(xué)習(xí)時(shí)，父母更能找到幫助孩子的方法中，哪些是有效的，哪些是無效的。

賦能，讓父母幫助孩子學(xué)會(huì)學(xué)習(xí)。

賦能，讓孩子幫助父母學(xué)會(huì)陪伴。

二、從被輔導(dǎo)到獲得感。

傳統(tǒng)的陪伴模式，是孩子在被輔導(dǎo)，孩子是聽話的人，孩子是被動(dòng)一方，如果孩子學(xué)會(huì)了，輔導(dǎo)成功，如果沒有學(xué)會(huì)，是孩子有問題。

而新陪伴模式，強(qiáng)調(diào)的不是輔導(dǎo)，而是在這一次的陪伴或者輔導(dǎo)里，孩子有沒有獲得感。

獲得感，也有三個(gè)特點(diǎn)：

1. 我覺得我不錯(cuò)；
2. 我從你那獲得了新的能量；
3. 我愿意繼續(xù)從你那獲得能量。

也就是說，如果這一次的陪伴或者輔導(dǎo)，孩子不能感到自己不錯(cuò)，反而覺得自己無能，或者孩子不是從父母身上獲得能量，而是被抱怨、被吐槽的話，這次的陪伴（輔導(dǎo)），就是無效的。

被輔導(dǎo)，是孩子在進(jìn)行的一個(gè)狀態(tài)，是過程。

有沒有獲得感，才是我們每次陪孩子要抓的重點(diǎn)，這是一個(gè)結(jié)果。

被輔導(dǎo)，是單向的。

獲得感，則是雙向的。

孩子獲得了對自己的認(rèn)知，獲得了新的方法。

父母獲得了一個(gè)在逐步對自己對學(xué)習(xí)建立清晰認(rèn)知的孩子。

獲得感，讓孩子收獲進(jìn)步。

獲得感，讓父母收獲更好的方式和更好的自己。

04

傳統(tǒng)的陪伴模式是：

父母：我為你付出，我消耗了我自己。

孩子：爸媽輔導(dǎo)功課，我又要挨罵了。

新的陪伴模式是：

父母：我在給孩子賦能，孩子和我都有進(jìn)步。

孩子：我又從父母身上學(xué)到了新的東西，我又要被表揚(yáng)了。

我們用一個(gè)具體的例子來分析。

就拿我們家8小時(shí)背6個(gè)句子的慘痛經(jīng)驗(yàn)來說吧。

在傳統(tǒng)的陪伴模式下，失敗的時(shí)候大約是這個(gè)過程：

• 父母：你要背課文了，把這幾段背會(huì)。
• 孩子：我不想，我不要。
• 父母：你必須背會(huì)，而且不可以錯(cuò)字。
• 孩子：我哭，我哼，我就不背。
• 父母：你怎么這樣……。

于是，就進(jìn)入了父母生氣，孩子流淚的千古大死局。

我們覺得孩子一點(diǎn)都不好，不想做媽的意念再次啟動(dòng)。

孩子覺得爸媽不好，自己也不好，挫敗感滿滿。

當(dāng)然，也有可能順利，大概是這個(gè)過程：

• 父母：你今天要背會(huì)這篇課文。
• 孩子：開始背。
• 父母：背完了？
• 孩子：背完了。
• 父母：背給我聽聽。嗯，不錯(cuò)，確實(shí)是背會(huì)了。那把書本收拾好吧。

父母不知道孩子用了什么方法，對孩子的學(xué)習(xí)過程一無所知。

孩子從父母身上，也是毫無收獲。

而開啟新陪伴模式后，當(dāng)孩子拿起書本時(shí)，我們會(huì)問：你決定好要背這篇課文了嗎？

孩子點(diǎn)頭。

我們肯定：你已經(jīng)做了一個(gè)好的決定。

接下來再問：你有沒有找到好的背誦方法？

其實(shí)在前8小時(shí)內(nèi)，父母已經(jīng)跟孩子說過了很多方法，可孩子聽不進(jìn)去。

這次，輪到孩子自己來找方法：我學(xué)了三種方法，我決定用這一種先試試看，再用那一種。

我們肯定：很不錯(cuò)，你有背誦的方法了，以后不管背什么你都能用，很好。

接下來再問：那你決定開始了嗎？

孩子開始背誦。

等孩子結(jié)束后，我們再總結(jié)。

• 首先，要做出一個(gè)決定，決定做好這件事，這是非常非常重要的前提。
• 其次，嘗試不同的背誦方法，找到自己最適合的。
• 第三，專心地做一件事情，就能把這件事干好。
•  

我們給孩子賦能：做好一件事情的基本方法。

孩子給我們賦能：我們給予的建議是有效的。

孩子收獲了什么：背誦課文的流程，做一件事的流程，父母的信任，自己的能干。

父母收獲了什么：一個(gè)掌握了學(xué)習(xí)流程的孩子，一個(gè)會(huì)去做好決定的孩子，對孩子的信任。

當(dāng)我們和孩子互相賦能并各自擁有獲得感時(shí)，我們彼此之間的關(guān)系，不是現(xiàn)在的教師和學(xué)生的教學(xué)關(guān)系，而是共建關(guān)系——共同建立一種學(xué)習(xí)模式，共同建立自我認(rèn)同感。

05

這樣的共建關(guān)系，不僅僅輔導(dǎo)孩子的時(shí)候有效果，日常陪伴也可以這個(gè)為原則。

孩子考試失敗，你能給孩子賦能嗎？

孩子和朋友鬧矛盾，你能給孩子賦能嗎？

孩子不高興的時(shí)候，你能給孩子賦能嗎？

賦能，可以是一個(gè)簡單的擁抱，讓孩子知道父母的深愛。

賦能，可以是一句相信，讓孩子獲得對自己的信心。

賦能，是有層次的。我和你在一起，這是最重要的，我看到你的努力了，這是陪伴時(shí)的重點(diǎn)，有了這兩者，才是我的知識、經(jīng)驗(yàn)等的分享。

獲得感，也要依據(jù)層次而來。首先是我覺得自己不錯(cuò)，其次才是我從別人身上獲得能量。如果沒有“能力感”，后期的學(xué)習(xí)就變成了無根之木。

在我們的家庭教育里，和孩子聊新聞的時(shí)候，重點(diǎn)是她有思考，有回答，建立她“能”的信心，在和孩子做研學(xué)的時(shí)候，也是強(qiáng)調(diào)她會(huì)觀察，她會(huì)寫出自己的感受，以此為基礎(chǔ)，建立孩子的“我能”“我可以”小宇宙，接著才是優(yōu)質(zhì)的信息，優(yōu)質(zhì)的拓展。

用這個(gè)“賦能-獲得感”模型，甚至可以幫助我們更好地理解一些社交行為。

拿我自己來說，作為一個(gè)社恐，我不太喜歡參加聚會(huì)，但我也喜歡找一些朋友聊天，我喜歡找著聊天的朋友往往具有這樣的特質(zhì)：

我能從她們身上有收獲，不僅僅是在收獲新知識，新見識，和她們對話的時(shí)候，我覺得在她們眼中，我也是智慧的，我也是能干的。

在這樣的聊天過程中，我給予我的見識，她們給予她們的見識，我們彼此認(rèn)可，彼此賦能，各有收獲。

但有些時(shí)候又很奇怪，明明一個(gè)人很有學(xué)識，也愿意跟我來聊，我卻一點(diǎn)都不想靠近。

后來仔細(xì)想明白了緣由：因?yàn)楹瓦@個(gè)人在一起時(shí)，我沒有獲得感，我覺得自己被無視或者被鄙視了，我對自己產(chǎn)生不好的感覺。為了避免自己的“無能感”，我本能地想要逃之夭夭。

將心比心，我們作為父母，也許是博士，也許是教授，如果在陪伴孩子的過程中，只是單方面地輸出，只是想教授孩子知識和技能，而沒有讓孩子意識到自己的能力和努力，讓孩子覺得“我真不錯(cuò)”，這樣的陪伴，就極其需要調(diào)整。

反過來，即便是一個(gè)農(nóng)村沒文化的老太太，當(dāng)她真的覺得孫子很棒，看到孫子在努力，她就給予積極認(rèn)可的時(shí)候，這樣的陪伴，遠(yuǎn)勝于掌握了無數(shù)科學(xué)方法和淵博知識的我們。

06

年輕時(shí)，我曾看過一首美麗的小詩，但直到現(xiàn)在，才懂得它的真正含義。

愛---羅伊·克里夫特

我愛你， 不光因?yàn)槟愕臉幼樱?還因?yàn)椋?和你在一起時(shí)， 我的樣子。

我愛你， 不光因?yàn)槟銥槲叶龅氖拢?還因?yàn)椋?為了你， 我能做成的事。

我愛你， 因?yàn)槟隳軉境觯?我最真的那部分。

我愛你， 因?yàn)槟愦┰轿倚撵`的曠野， 如同陽光穿透水晶般容易， 我的傻氣， 我的弱點(diǎn)， 在你的目光里幾乎不存在。

而我心里最美麗的地方， 卻被你的光芒照得通亮。

別人都不曾費(fèi)心走那么遠(yuǎn)， 別人都覺得尋找太麻煩， 所以沒人發(fā)現(xiàn)過我的美麗， 所以沒人到過這里。

愛---羅伊·克里夫特

在這美麗的秋日，讓我們和陽光一起，去照亮孩子，去發(fā)現(xiàn)孩子的心靈。

我們和孩子，我們很好，孩子也很好。

我們站在那里，各有各的美好。

孩子和我們，我們彼此賦能，彼此獲得。

我們站在一起，因此更加美好。

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