你見過哪些父母驚艷到你的教育方式

2020
2017
2022-2-17 00:12 原創(chuàng)

知乎高贊匿名用戶,不確定真實性,轉(zhuǎn)來借鑒與大家一起學習~

小時候,過年的壓歲錢媽媽會單獨辦張卡,給我存著,作為我部分零花錢。她會每周給我發(fā)50元工資,專門由我買玩具。我想買什么,怎么買,都隨我,爸媽從不會干涉。這周工資花完了,又遇上喜歡的不行的玩具,媽媽會問我意見,是否需要預(yù)支下星期的工資。預(yù)支了幾個星期,就會停發(fā)幾個星期工資。不預(yù)支的話,就老老實實等到有錢了再來買。 
 

不管是去超市還是小商店,喜歡什么,爸媽就會讓我拿著。逛著逛著又遇上喜歡的,爸媽就會問我更喜歡哪一個,買個最喜歡的回家。逛一圈兒,不管我選的是什么,都買。選的是零食,就他們買。選的是玩具,就用我自己工資付款。我媽說,偶爾有一根棒棒糖換下一個洋娃娃的時刻。那是她一個人的狂歡。。

不是只許買一個,而是買個最喜歡的。這不一樣。遇到商場有活動,買一送一,我媽會問我是否喜歡送的那個,我要是不喜歡,多好多貴的她都不要。她說,買就買自己喜歡的需要的,其他不必考慮。

所以我特別知道自己喜歡什么,需要什么。幾乎沒在購物上糾結(jié)過。甚至人生的所有選擇,我都沒怎么糾結(jié)過。

一直以來,不論做什么,我都特別容易拔尖兒?,F(xiàn)在想來,也許是別人用來糾結(jié)的精力,我都用來做事情了,當然更容易做好。

一周50元零花錢,在我小時候算是巨額零用錢了。但我家也只是普通人家。爸媽的生活方式類似于現(xiàn)下流行的極簡主義。零碎不必要的物品從來不買,需要的則一定買能力范圍內(nèi)最好的。比起更實用的物品,爸媽更愿意給錢讓我買玩具。。媽媽說,她只想給我充分選擇的自由,買我一輩子的果決。

她真的沒幾件衣服,永遠那幾套。她說她對衣服不感興趣,穿啥都行。她說她走在時代的前沿,早幾十年就在斷舍離,那又是誰像個囤積狂一樣囤著我喜歡的所有玩具?

去店里選玩具,小一點問過媽媽“我能拆開么”,大一點手會沒輕沒重,一頓把玩。媽媽會說: 它們還是店里的商品,還在等自己的主人。要是被不小心弄壞了,也許就等不到主人了。如果不能帶它回家,我們能做的就是保護好它,讓它完滿地等到它的主人。

一些店員會兇兇地嚇唬我: 別亂碰啊碰壞了把你綁這兒!媽媽會第一時間蹲下來緊緊貼著我,溫柔地告訴我: 沒事兒,阿姨和我們開玩笑的,你挑你的,弄壞了我們買走。店員石化。我真弄壞了,就是縮衣節(jié)食傾家蕩產(chǎn),她也是會買下來的。她不希望我受任何恐嚇。

我的零食和玩具,享有絕對自主權(quán)。絕對到什么程度呢?爸媽都是沒有 使用權(quán)的?!凹儍?,媽媽想吃個小麻花,請問可以么?”不行!“純兒,爸爸想玩下這個玩具,請問可以么?”不可以!“好的,尊重你的意愿?!?/p>

但凡我開恩,賞賜兩位點好吃的好玩的,他們倆就會使出渾身解數(shù)地把我一頓暴夸!夸得我烏漆嘛黑,夸得我锃光瓦亮! “哇!好好吃??!我好喜歡吃哦!純兒愿意和媽媽一起吃,媽媽好開心哦!你把吃零食的快樂也帶給了媽媽,太謝謝你了!我是因為你才這么快樂!”

“咦?!分點東西給他們,感覺還不錯!” 我分的不是東西,我分的是快樂。。我能創(chuàng)造快樂給別人,這份自我價值的確信,大概才是分享的意義。

當別的小朋友把玩具分享給我的時候,媽媽會說: 純兒可以玩到想玩的玩具,是不是特別開心?如果純兒愿意把玩具分享給別的小朋友,那個小朋友也會是你現(xiàn)在的感覺,他會好開心!

大概這份 同理心的感同身受,才是分享所該有的唯一驅(qū)動力。媽媽說: 勉強自己,失去快樂的分享,沒有任何意義。

她說,如果擁有自己的物品是一份快樂,分享給另一個小朋友會多一份快樂,那么她希望我能多好多好多份快樂。

小時候,親戚帶著孩子來做客。小朋友想玩的玩具,爸媽都會讓他們問我的意見?!斑@是姐姐的玩具,你得問問姐姐哦?!蔽也辉敢夥窒淼臇|西,他們一定會義無反顧地尊重我的意愿。被拒絕的小孩子會哭鬧,會搶著不放,媽媽也會拿回我的玩具,然后抱起他,耐心地安慰他,告訴他姐姐并非不喜歡你,只是太珍惜自己的玩具。告訴他每個人都有自由支配自己物品的權(quán)利,誰的東西,就得尊重誰的意愿。

所以我不會因為別人的拒絕而難過。我會真的很尊重每個人的意愿。就像爸爸媽媽當年尊重我的意愿一樣。

從小到大,爸媽真的從沒責備過我,一次都沒有。甚至從來都不曾說我做錯過什么。玩耍受傷了,他們會第一時間問我哪里痛,幫我揉揉吹吹,抱著安慰哭成淚人兒的我。

爺爺說,我很小打針掛水就一聲不吭。護士幫我抽著血,我還會好奇地盯著針管看。。我想大概是媽媽總是守在我身邊,緊緊抱著我,她一直會說:可能會有點痛哦,痛就哭出來,怕就告訴媽媽,媽媽保護你。我卻覺得沒什么,馬上就會好。

我還奇跡般地愛去醫(yī)院看病,大概是我媽一直告訴我,醫(yī)生阿姨和叔叔會治療我們,保護我們的身體。我還奇跡般地吵著要吃藥。。因為我媽每次自己吃藥的時候,都會表現(xiàn)得特別興奮,還會激動地說一句: 哇~好開心??!小衛(wèi)士們都進入我的身體保護我咯,我就要恢復(fù)健康咯!

她是個演員,用精湛的快樂把媽媽這個角色詮釋得淋漓盡致。

在我媽的字典里,沒有威脅恐嚇四個字。所以大家童年里可怕的醫(yī)生和警察,我是不了解的。在我眼里,他們都是保護我的善良天使。我媽從不會說: 你怎么怎么樣,我就怎么怎么樣!從不!她從來就事論事,她說,她不希望我屈從于任何威脅,她不會給任何人威脅我的機會。

所以我的正常腦回路是,你怎么樣關(guān)我什么事?!

她最喜歡聽我說出真實的感受,每次當我告訴她我的害怕,緊張和生氣,都會先被她一頓夸:純兒能表達出自己真實的感受,真好~媽媽特別開心!

啥情緒都沒了,瞬間晴天一萬米。。我記事很早,記得小時候很多事,大概是因為幸福。我記憶很好,記什么都不費事兒,大概是情緒困擾占據(jù)得很少。

打碎碗弄撒飯菜,他們最先關(guān)心我受傷了沒有,然后安慰我沒關(guān)系,一邊收拾殘局一邊告訴我,打掃干凈就好。

三四年級一次晚上尿床,媽媽知道后,先是擔心我有沒有受涼。她說誰都會有沒忍住的時候,沒關(guān)系,洗洗干凈就好。還囑咐我,以后晚上想上廁所,害怕的話隨時喊她,我們一起去。

我的脾氣是真的好,不管發(fā)生多大的事,我也會第一時間冷靜下來迅速處理。不管是同學還是同事,都很愿意跟我合作共事。大概是因為,別人更在意事情好不好,我更關(guān)注當事人情緒對不對。

我也從沒因為考試而受過責備。他們真的不在乎我的成績。有時候沒考好,我自己反而懊惱地不行。他們卻安慰我沒關(guān)系。他們說學習就是鍛煉思維能力的一種方式。沒犯過錯,又怎么知道什么是對。他們說認真做事才能找到事情的樂趣,他們希望我快樂。他們告訴我,我可以去質(zhì)疑一切權(quán)威,就算所有人與我的想法不同,我也可以光明正大地說出自己認為正確的事情。

媽媽說,別在意別人說什么,那是他自己的觀點,是觀點就有其片面性。我們要做的是通過自己的學習和思考去探求真理。那才是宇宙運行的真正規(guī)律。

那時候,但凡有人以上對下地教導(dǎo)我,對我指手畫腳,心里就會送他幾個字:片面!走你!

我接受平等的交流,但不接受居高臨下的評價。

所以我總能確認自己的感受,毫不猶豫地堅持自己的想法,卻又一次又一次奇跡般地突出重圍。

有條評論說: 看了開頭一點就看不下去了,但為了保持對你的尊重,我還是堅持看完了。也許你覺得我的觀點很片面,但我只想說,你更像是一個父母過度寵溺下自負的孩子。

首先,如果你對我的尊重,就是以寵溺自負等負面詞匯評價我,那么謝謝,這樣的尊重我不需要。

其次,如果你以自負論我,你也必將永遠假裝謙虛偽裝尊重地聽取所有你并不認同的觀點。不累么?

最后,別用兒時父母老師對你洗腦式的教導(dǎo),那些傷害過你的說詞套路,再無意識地有意傷害別人。你需要的不是無腦式的謙遜,而是自負式的自我思考。

不如尊重本心,勇敢拒絕你不認同的觀點。必先尊重自己,才懂尊重他人。

實不相瞞,自主意識越強的人,越是接受不了負面評價。我們都不是圣人,傳說中的謙和大度也并不存在。真正的大度不是面對指責時的克制隱忍,而是在他真正需要幫助的時候,仍選擇幫助他,卻在他傷害到我們的時候,果敢回擊。別再助長他的戾氣去傷害別人。

有評論質(zhì)疑: 個人色彩這么濃烈的人,面對領(lǐng)導(dǎo),同事,病患,要怎么融入工作環(huán)境?

媽媽說,我們無需融入工作環(huán)境,你就是你。我們只需對職責滿懷敬愛之心,對業(yè)務(wù)保有熱愛之心,對同事抱有關(guān)愛之心,對病患懷有仁愛之心,這樣自己才能工作開心。只有快樂地工作才能創(chuàng)造更多價值。

他們告訴我,學習不是為了比別人考的好,而是為了成為更有力量的自己,去幫助更多人。學校的一切課外活動,就算是掃地,擦黑板,倒垃圾,媽媽都會鼓勵我去快樂地參與,諸如認真地把黑板一頓暴擦,擦的它比黑洞還黑!比如倒完垃圾順帶著把垃圾桶洗洗,讓它煥發(fā)新生命。這樣大家都能有一個更明朗的環(huán)境,都能更開心。

她說: 大事小事都一樣,認真用心才是貫穿始終的快樂密碼。

很多朋友評論問我,不想做作業(yè)怎么辦?也能不做么?

不做!剛上小學,沒有寫作業(yè)的意識?;丶揖屯鎯?。媽媽問我:

“純兒今天的工作都完成了么?”

“沒有,還有作業(yè)?!?/p>

“那你現(xiàn)在需要做作業(yè)么?”

“不需要?!?/p>

“那有時間陪我上街玩兒么?”

“有??!走!”

逛吃逛吃一晚上。。回家直接睡大覺。睡前還有些莫名的不安:

“媽媽,我作業(yè)還沒寫呢?!?/p>

“那是你自己的事情,寫不寫自己做主,不想寫就不寫咯。我們來講個故事睡覺吧!”

第二天大搖大擺去學校。。老師居然啥都沒說,只告訴我,沒寫作業(yè)的小朋友,得去做點事情。

事情項目表如下: 給小賣部老奶奶打掃小店。給門衛(wèi)大爺打掃傳達室。給學校操場撿垃圾。把垃圾桶的瓶瓶罐罐挑出來裝好。

那個沒寫作業(yè)的上午,成了我永遠的痛。。我?guī)缀醢k了學校所有的公益項目。。從此再也不敢不寫作業(yè)了。

回家問我媽:“媽媽,你不是說我的作業(yè)我做主,不寫沒事兒么?”

“是呀,你確實可以不寫呀?!?/p>

“那怎么不寫作業(yè),老師讓我做那么多事啊!好累?。 ?/p>

“純兒今天很累是么?來,快給媽媽抱抱。”抱著我繼續(xù)說:

“寫作業(yè)確實是我們自己的事情,純兒有選擇寫和不寫的權(quán)利??墒歉淖鳂I(yè)也是老師的工作,純兒不寫作業(yè),老師就改不了你的作業(yè),是不是就影響了老師的工作?影響了你和老師之間的合作關(guān)系?”

“好像是的。?!?/p>

“影響了合作關(guān)系,破壞了合作成果,我們就得承擔相應(yīng)的后果哦~”

多少年之后,我才得知,這一切都是她的安排。她主動聯(lián)系老師,和老師商量是否可以不要批評我,只讓我去做些事情。小賣部奶奶和門衛(wèi)大爺,她也早就打典好,讓他們別心疼,啥事都吩咐我做。收集的瓶子也給小賣部奶奶賣錢去了。。

真是機關(guān)算盡。。都算到只有我在這些教學樓外圍地帶勞動,才不會挨同學笑,不會傷到我的自尊心。她壓根兒不是神仙媽媽,她就是心機girl !!!

她后來竟還說,不做作業(yè)還能幫到別人,多好呀!

媽媽說,她不想讓我有絲毫的勉強,她希望我做所有事都能發(fā)自本心。她希望我有選擇的權(quán)利,也有承擔的勇氣。

小學早起媽媽送我上學,我坐在自行車后座昏昏欲睡。她突然停下車興奮地對我說:

“純兒,前面出現(xiàn)熱帶雨林,你愿意和媽媽一起去冒險么?”

我睡眼惺忪,向前張望,原來是路邊的水管裂了,水像噴泉一樣噴地嘩嘩的。。行人都繞得遠遠兒的,整條道兒都空了。

媽媽說:“我騎快點兒,我們一起從 熱帶雨林穿過去!”

“我有點害怕。”

“別害怕,你抱緊媽媽,眼睛一閉,我們就過去了?!?/p>

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,沖進去的我倆,被水花噴得稀里嘩啦。??赡欠N放飛自我的感覺真是快樂到爆炸!

她就是這樣不知輕重,不計后果。卻也讓后來的我不管遇到什么困難,只要想到她,就輕松愉悅,什么也不怕。仿佛人生就是個游戲,隨意玩兒。。

他們還告訴懵懵懂懂的我,別的小朋友都是另一個平行時空里的我,大家都是一樣的。小時候似懂非懂,長大了才知道是何等深刻透徹。

小時候別人家門口的玩具,路過我會問媽媽: 我可以摸摸么?她會淺笑著問我: 純兒很喜歡這個玩具是么?我說嗯。。

“如果有位小朋友沒有經(jīng)過你的同意,就摸了你的玩具,你會什么感覺呢?”

“我會不開心。?!?/p>

“那我們沒有經(jīng)過那個小朋友的同意,就摸了他的玩具,你猜他會是什么感覺呢?”

“我不知道。?!?/p>

“他會和你一樣不開心。他和你會是一樣的感受。等小朋友下次在的時候,我們問問他的意愿,他要是同意,我們再摸一摸,好么?”

一次出門吃飯,我把心愛的玩具弄丟了。回頭找,已經(jīng)不見了,傷心極了。媽媽抱著我,伏在她的肩上溫柔撫著我的背。在我耳邊輕輕說:媽媽知道純兒很傷心。丟失了心愛的東西,真的會感覺好難過。我們再去買一個好么?

“可是我沒有工資了。?!?/p>

“沒關(guān)系,媽媽送給你”

“媽媽,我的玩具哪兒去了?”

“它應(yīng)該是去陪另一個小朋友了。那個小朋友幾乎沒有屬于自己的玩具,他一定從沒見過這么漂亮的玩具,真的好喜歡。他以為它迷路了,就把它帶回了家。他一定會抱著它睡覺,就像你抱著它睡覺那樣的開心?!?/p>

有時看到路邊掉落的玩具,我會很新奇,撿起來玩一玩,玩好了就還放回去。因為媽媽說: 我們放回去,遺失玩具的小朋友回來還能找到。找不到心愛的玩具,他一定會像純兒當初那樣傷心。

愿大家回來時,都能找到曾經(jīng)不小心遺落的美好。

初中情竇初開,告訴媽媽我好喜歡一個男孩。她一臉少女的欣喜,讓我主動去認識這個男孩,接觸他,靠近他,感受悸動著的自己。她早早滲透我生理知識,現(xiàn)在又細細告訴我什么是性。

她說,喜歡是件多么讓人快樂的事情,我們得早早去感知。她只希望我愛惜自己,然后盡情地享受生命每一段旅程的驚喜。不負此生所有的愛意。

我大學畢業(yè)就早早結(jié)婚,兩條醫(yī)學狗攙扶著走完下半生。。我的他說,你快樂鮮明地那么耀眼,我慕你而來,無需絲毫猶疑。

記得高中,媽媽受邀為家長代表全校講話。她以一首自己寫的小詩結(jié)尾,那時我就背下來,多少年過去了,依然清晰:

“孩子,你是一直住在我心里的那個小孩。

直到二十幾年后的一天,我才能把你帶來這個世界,與我相見。

我一直活在別人的眼中,第一次我活在自己的眼前。

你是那么原始,生動。那么笨拙,可愛。

我終于有力量去守護這個小孩。這一次,我將捍衛(wèi)他所有的自由。

我的力量很小,卻足矣給你全世界的愛。

世界的力量很大,卻奪不走你半分的自由?!?/p>

在沒幾個人能聽懂的年代,媽媽真的堅守了這樣的愛。

寫著寫著,寫紅了眼眶。。太多太多的回憶涌了上來,一路的美好。我的爸媽并不算富裕,卻給了他們的孩子一輩子的富足。越長大越發(fā)現(xiàn),我是多么幸運的孩子,一出生就有了很多人追逐一生卻不得的愛和自由。

真的很開心,大家能喜歡這個回答。多一個人贊同,也許就會多一個幸福的孩子,多一種幸福的可能。

真的特別感謝點下贊同的大家,是你們讓更多人看到了這個回答,幫到這么多美好柔軟卻又孤單敏感的心靈。謝謝大家!

其實我爸是一個正常的爸爸,放飛自我養(yǎng)娃的一直是我媽。我爸來自于一個禮教傳統(tǒng)的家庭,我爺爺就是封建家長的頭號代表。所以不管是育兒還是生活我爸都挺保守。他一輩子唯一的開化就是為我媽馬首是瞻,對我敢怒不敢言。。

那時候過年過節(jié)回老家,爺爺總會自說自話地要我怎么做怎么吃。每次他才說完,媽媽就會立馬蹲下來摸摸我的頭,笑著對我說: 你想怎么做就怎么做,沒關(guān)系的。不喜歡吃的就拒絕。

全家也就她敢當面“忤逆”大家長。可老爺子硬是拿她沒辦法,每次都悶不吭聲默默走開。竟還一直對我媽很照顧,我媽說啥他也就是啥。。所以我媽莫名其妙地成了家中一霸。。受霸主庇護的我,更是為所欲為。。

她也曾是一個柔弱的小女孩,卻為了守護我的自由,不顧一切地戰(zhàn)斗。

回老家就得走親訪友。見到長輩,我媽不是抱起我,學著我的樣子叫爺爺。就是蹲下?lián)е?,學著我的樣子叫奶奶。她從來不安排我叫人。想抱我?看我心情。就是想和我握個手,都是得得到我的同意的!媽媽每次都會俯身問我: “純兒,你愿意給阿姨抱抱么?”不愿意!“純兒你愿意和叔叔握個手么?”不愿意!“看來是還沒有熟悉呢,我們需要時間熟悉熟悉~”她每次都這么幫我解圍。

不禮貌?她從不認為叫一聲稱呼就是禮貌。她的野心很大,她要我無數(shù)次地確認自己的感受,好在未來厚積薄發(fā),也能以同理心感知到別人的感受。她想要的是同理后的尊重。她秘密籌謀著,有一天,我能像尊重自己一樣去尊重別人。那才是真正的禮貌!

所以就算小時候我誰也不叫,如今我也是他們最喜歡的孩子。因為他們感受得到,我那份發(fā)自內(nèi)心的尊重。

小時候我隨手扔的垃圾或者公共場所吃東西掉的碎碎撒的湯水,媽媽都會蹲下來清理得干干凈凈。她說,這樣清潔衛(wèi)生的爺爺奶奶才能少做點事情,多點時間休息。

所以小時候我從不知道不可以亂扔垃圾,我只知道如果我扔垃圾桶里,有一個人就能多點時間休息。

看到太陽下躺著的蚯蚓,她一定會用樹枝把它挑回蔭蔽的土地,她說: 媽媽還在家里等著它,它得好好兒的。

她說,這世界所有的規(guī)則,都是在為另一個生命的幸福著想。她愿我心懷悲憫,內(nèi)心才能柔軟平靜。

她也一直很尊重每個人的物品 所有權(quán)。爺爺奶奶塞給我的零花錢,她從來都會拒絕。這也是她唯一的強勢。她說:這是爺爺奶奶的錢,爺爺奶奶還得用它買自己需要的東西。純兒長大了,有自己的工資了,可以用自己的錢買喜歡的玩具。

我想這大概也是她能稱霸的一個原因。

但是任何人送我的零食還是玩具,她都會尊重我的意愿。她說: 這是別人送給你的禮物,你喜歡就接受,說聲謝謝。不喜歡就可以拒絕,也說聲謝謝,告訴他我不需要哦。只要爸爸媽媽在身邊,任何人的禮物都可以接受。要是爸爸媽媽不在身邊,為了純兒的安全,答應(yīng)媽媽都拒絕好么?

一旦我收下禮物,不管我如何處置,都隨我?;蚴撬投Y方有任何使用建議,都作廢。媽媽告訴我: 送給你的禮物就是屬于你的物品,你有自由支配的權(quán)利。

所以就算我送給別人禮物,別人不喜歡扔掉,我也是可以接受的。。因為那是每個人喜好的自由。

評論區(qū)有小可愛問我,媽媽拒絕爺爺奶奶零花錢的時候,我是什么感覺?

哈哈,我可以說我沒有感覺么。。甚至覺得他們總?cè)义X干嘛?!其實就算是現(xiàn)在,我對錢也是沒有概念的。

工作是為了充實快樂,買東西就買自己心頭好,不需要的,送我也會拒絕。既然自己不需要,何不留著給真正需要的人。衣服更喜歡款式簡潔,穿著舒適的。高跟鞋穿著好累,從來不穿。包包一個,方便拿取就好。所有衣物夠穿就好,多了挑著也麻煩,不如穿舊穿壞再買新的。房子夠住就好,一起住的人才最重要。出門兒能不開車就不開,少排點尾氣,就少一個小朋友或者孕媽媽被嗆到。用不著的東西,隨手處理,家中不囤任何雜物,特別方便打掃。出門旅游,我和老公一個行李箱就夠,從來不買任何紀念品,何不多點自由看看一路的風景。

地球資源就這么多,如果沒那么多需要,能少就少。畢竟我們的生活方式?jīng)Q定著地球的未來,決定著更多生命的生活軌跡。

所以,錢對我來說,真的需求度不高??赡芤簿蜔o形中少了很多桎梏和羈絆。 心無旁騖且心懷他人地做一件事的快樂比賺錢有意思太多。

同是掃條街,有人掃得唉聲嘆氣,自怨自艾,只恨街太長,灰太多。有人卻掃得興致勃勃,青春洋溢!掃得整條街锃光瓦亮,垃圾桶都能擦一遍,恨不能把花草都澆遍水,因為他知道走過這條街的人會有多開心。

同是開發(fā)新程序,有人只想著要賺錢要謀利。有人心心念念我們的使用體驗,盡全力讓我們舒心愉悅。

同是治療病患。有人想著不出錯,完成本職工作。有人拼盡全力拯救你的生命,愿把往后余生的美好還給你,把完好的你還給你的愛人和你的家庭。

媽媽說,每一份工作都是在給另一個人創(chuàng)造一份幸福,給另一個生命創(chuàng)造一份完滿。

爸媽的生活就更簡單了。節(jié)日禮品?生日禮物?不存在的。我媽不讓我們送任何實體。。她說一家人一起吃吃飯,一起出去走走,比個東西擺家里有趣多了。東西在她眼里就是占地方,占用她思考和享受的時間。。和心愛的人一起去冒險去體驗快樂,才是她的追求。

大家一致驚嘆這個媽媽怎么這么完美?!哈哈,我媽說,她應(yīng)該是全世界少有的懶人,就是太懶,而需要做的事又太多,她才不得不拼命拼命地想,怎么能把事情做得更快樂。不然她肯定活不到今天。。

她說,如果一件事,你一定得去做,那就去想辦法,找個讓自己最快樂的方式。

我的姥姥成長于一個完全自由,沒有引導(dǎo)的家庭。有著自由天性的出世,卻又因童年缺少關(guān)愛,有著追求普世認同的入世。我的姥爺來自于一個十分貧窮的家庭,所謂的教育不是棍棒打壓就是護短包庇。姥爺一生安守本分,規(guī)行矩步,謹小慎微。

神仙媽媽就是來自于這樣的家庭。她從小被姥姥無限寵溺,卻也被姥姥無限希冀。姥姥總在外人面前把她夸上云端,其實這何嘗不是另一種打壓。神仙媽媽說,那時的她好愛媽媽,媽媽說什么她就是什么, 爸爸的規(guī)矩又特別多, 所以她一直非常懂事乖順內(nèi)心卻又非常叛逆牽扯。

她說,小時候不懂,被媽媽夸就好開心。長大了才知道,有時贊揚也是一種傷害。贊多了,你便要藏起那個不會被贊的自己。

姥姥姥爺性格差異巨大,多有隔閡。姥姥對姥爺也多有怨懟。

媽媽說,她外表陽光開朗,內(nèi)里卻對人心多有猜忌揣度之心,陰暗又冷漠,一點兒也不快樂。

她聰慧優(yōu)秀,卻只有她自己知道,她有多不自在。想說的太多,不敢說。想做的太多,不敢做。別人的好,她收不到。別的不好,她郁積于懷。做什么都能做到極致,卻也不快樂。那時,她就開始使用她的學霸模式來解開她自己。

她說,長大了,就要自己維護自己的權(quán)利,自己給自己自由,自己為自己創(chuàng)造快樂。

她一點兒也不完美,她也曾內(nèi)心糾葛,一路坎坷。。她只是通過學習和思考,最大程度地開解了自己,最大程度地精簡了生活,簡單到只剩下愛和活著。

她披荊斬棘,涅槃重生。她參破世事,不拘一格。她孑然一身,來去如風。

媽媽說,如果從心出發(fā),你會發(fā)現(xiàn),這個世界你真正需要的太少太少。那些你填不飽的感覺,多少錢也買不到。

她的字典里也沒有“比”這個字。別人好,那一定是源于別人更用心更深刻的思考。別人不好,也是生活際遇的無奈,他自己也會因此備受煎熬。就是“比”這種心理本身,一旦產(chǎn)生,也足矣剝奪你自己大部分的自由和快樂。

她也無需我變得更好。她只希望我通過自己不斷地思考變得越來越灑脫,越來越快樂。我經(jīng)常被夸聰明,回來問她: 媽媽我聰明么?她會蹲下身摸摸我的臉蛋,一臉認真地告訴我: 純兒當然很聰明!一個知道如何讓自己一直快樂的人,就是最聰明的人!

小學帶著一包 麥麗素去學校,想和同桌一起吃。塞給她,她不要,說不喜歡吃。我就自己拆開吃了幾顆。午休完回學校,發(fā)現(xiàn)麥麗素明顯少了好多。起初沒在意,后來意外看到同桌嘴角一絲絲的巧克力殘留。放學回家,我把這件事告訴了媽媽。我問媽媽:

“為什么她明明說不喜歡吃,卻又偷偷拿去吃呢?”

“可能心里很想嘗嘗,但又不好意思接受?!?/p>

“想吃可以告訴我啊,為什么要拒絕?”

“可能她的媽媽不讓她接受別人的東西,讓她以為要別人的東西是沒出息的表現(xiàn),想吃別人的東西就是饞。所以明明心里很想吃,卻不敢表露出來,害怕你覺得她饞,認為她沒出息。但她又真的好想嘗嘗,可能從來都沒有吃過?!?/p>

“這么喜歡為什么不去買著吃呢?”

“可能她沒有自己可以支配的零用錢。家里沒有給過她零花錢?!?/p>

“那她可以讓媽媽買呀!”

“也許她的媽媽不同意給她買零食。她沒有自由選擇的權(quán)利,買不了任何她喜歡的東西?!?/p>

“她一定特別傷心的。。我心里好難過?!?/p>

“是呀,她心里一定很難過,那么喜歡,卻只敢偷偷嘗一嘗。純兒做得真好,沒有當面揭穿,真的好溫暖。要是揭穿了,那孩子該多難為情,心里該多難受啊?!眿寢尪紫?,摸了摸我的頭,又親了親我的臉。繼續(xù)說:

“我們現(xiàn)在去買三包麥麗素吧,一包給你,兩包送給她好么?”

“好的好的?!?/p>

“明早我們早點去學校,趁她不在,悄悄放到她的課桌里,好么?當面送給她,一定又會被拒絕?!?/p>

“好的,明早我5點就起床!”

當她打開課桌的那一瞬,也許才第一次真切地感受到了幸福。

偷是什么?大概是從不曾擁有過的無奈。

小學一次心情不好,我爸來我房間勸慰,想逗我開心。可我只想一個人呆著,我讓老爸先出去。爸爸不死心,繼續(xù)逗我。。我媽進來就拽走了他: 這是純兒的房間,撤!

哈哈,現(xiàn)在都能回憶起我爸尷尬又不失禮貌的笑容。。事后,媽媽跟我說: 這是你的私人領(lǐng)域,由你做主。爸爸就是擔心你,想要安慰你,不要生他的氣,我們可以溫柔地拒絕他。

一次,我在客廳看電視,我爸又來糾纏。。我說我要看電視呢,你回你書房去吧。我爸在風中搖曳。。我媽走來,摟著我爸,先是虐狗地一笑。對我說: “純兒,這是我們?nèi)齻€人的客廳哦。是我們一家人一起玩兒的地方,爸爸隨時可以來哦~”摟著她老公就坐我旁邊。。從此,我爸來客廳都昂首挺胸的。

別看我媽對我這樣,對她老公可是完全另一副面孔。。任性刁蠻胡攪蠻纏小公舉。應(yīng)該是把耐心都給了我,任性都給了我爸。這么些年,也難為我爸了。。

我媽說,談戀愛的時候,就得完全做自己,不要扮好,不要遮掩,要大大方方袒露自己真實的情緒。這樣還能接受咱的,就可以嫁了。他可以不高不帥沒有錢,但他可以讓你一輩子做自己。

她說,很多人的美好深藏在靈魂里,需要用心用時間去挖掘。一旦挖到,就是你一輩子的寶藏。

媽媽還告訴我,你覺得冷那就是冷,你覺得不好吃就是不好吃,你喜歡那就用心愛,你不喜歡就可以拒絕。就是我剛吃過又喊餓,她也會立即再去做份。她說我覺得餓就是餓。天冷我拒絕加衣服,她就帶著衣著單薄的我大搖大擺出門兒,瑟瑟寒風是我玩不起的任性,主動要求加衣。。

所以小時候我也不知道,我這不吃那不吃就是挑食。。她只會想辦法把我不愛吃的做得更好吃。像個發(fā)明家一樣研發(fā)新菜譜。有時我會心疼她,勉強自己吃些。她會說: 純兒,不喜歡吃就不吃,沒關(guān)系的。不喜歡就要告訴媽媽,我才知道下次該怎么改進。

看到很多姑娘為了減肥,無限克扣自己的口糧,吃自己根本不喜歡的食物,真的很心疼。多希望她們能尊重自己身體的感受,多多心疼愛惜自己。而不是一味苛刻自己,去順從別人的眼光。

媽媽說,如果不懂得尊重自己的本能感受,就是美成全世界最耀眼的星星,也是不會真正快樂的。那些光環(huán)榮譽甚至舉世的稱頌都只會成為你的枷鎖,困住你,讓你沉淪痛苦喘不過氣。

她說,快樂是所有人的密碼,當你解開了自己快樂的密碼,就能解開所有人的鎖。

媽媽還告訴我,真正高貴的氣質(zhì),也不是穿某種特定的衣服,化某個特定的妝容,或者練某種特定的身姿,就可以擁有的。

她說,當你敢確認自我的感受,認可它獨一無二的價值,當思想上不再臣服于權(quán)威,明白任何事情,你都可以有獨立見解的權(quán)利,當你修得俯瞰眾生的通透,當你真的明白自己擁有與任何人平起平坐的資格,當你真的知道自己有想干就干,想走就走的自由,當你真的相信你是自由的,你將不自主的自在舒展,冷靜從容。那也許就是別人眼里所謂的高貴氣質(zhì),卻是因你擁有了所有人都可望而不可及的自由,那種比有權(quán)力還高,比有錢還貴的,無數(shù)人追逐一生所想要的自由。

奶奶說我喝母乳喝到兩歲。。要不是腸胃炎我喝啥吐啥,實在不能喝奶了,我媽才不得已把奶斷了。她是想一直母乳下去的,等我大一點可以交流了,和我商量著告別neinei。她說斷奶是她和我兩個人的事,不能她一個人說了算。

我生來牛奶海鮮過敏,小時候總有人勸,讓孩子經(jīng)常吃點就能適應(yīng)。我媽笑而不語,卻反復(fù)叮囑家人不讓我碰任何 過敏源。

唯有完全避免過敏源,才能更快脫敏。不要總是違心,試圖去挑戰(zhàn)身體本能的防御機制。

就像小時候我很怕生,每次陌生人一靠近就害怕緊張,媽媽會第一時間甚至她感覺陌生人要靠近時,就抱起我緊緊摟入懷里。她知道我抵觸,就一定會護我周全。別人都說我膽子小,要練膽。她卻把我抱得更緊了,一臉寵溺地回一句: 我就喜歡抱著我家純兒。

那刻的溫暖和踏實,我記到了現(xiàn)在。

但是當我害怕墻角的小蜘蛛或者路邊的大螞蟻時,她又會蹲下一把摟住我,陪我一起觀察它們。她會溫柔地說: 沒事的,媽媽保護你。是不是看它長得有點奇怪,所以感覺有點害怕呀?它一出生就長這樣,它可能是肚子餓了,出來找好吃的,填飽肚子它就回家了,就能見到媽媽了。它那么小,在它眼里的我們那么龐大,它一定特別害怕。我們輕輕地不嚇著它好么?

三四年級,老師讓我在升旗儀式上講話,說是一份難得的榮譽。我心里并不情愿。告訴了媽媽我的想法。媽媽什么也沒問,對我說: 那就去告訴老師你的真實想法,拒絕她。第二天帶著我媽的祝福我就大搖大擺地前去拒絕了她!

那種自己掌控人生的感覺真是太棒了。也許就是這一次又一次的掌控感,讓我擁有了真正的自信,不是相信自己有多好的自信,而是不管好或不好,都尊重本能感受的自信。這是種怡然自得的坦然。

奶奶還說,我媽從不給我把屎把尿,都快三歲了,尿布還成盆兒成盆兒地洗。她說,身體本能地需求,就應(yīng)該順應(yīng)本能的反應(yīng)。拉的開心就好,洗洗干凈就行。

也許才會有記憶中那個零碎的片段,媽媽一邊蹲著擦地,一邊跟我說: 沒忍住沒關(guān)系的,下次有拉粑粑的感覺了,就告訴媽媽,我們一起去痰盂。

所以我總感莫名的輕松愜意,從不刻意定時如廁,上廁所也都是分分鐘解決。

沒人拗得過她,在那個年代,她是逆行者,對抗整個世界。她是孤獨的正義者,在這場以一敵百的戰(zhàn)斗中,卻渴望勝利匡扶正義。

記得第一次自己穿鞋,我笨笨地穿上了鞋子,興奮地展示給媽媽看。她好開心,笑得像朵花兒一樣:我們純兒會自己穿鞋子咯!真好~她興奮地牽著我的手,帶我出門兒,好像要告訴全世界她的女兒會穿鞋了。

回家的路上,她蹲下來輕輕擦了擦我的臉,笑瞇瞇地問我: 今天出門兒開心么?腳舒服么?我說不舒服,腳有點難受。她關(guān)切地摸了摸我的腳,溫柔地問我哪里不舒服。我說大腳指頂著難受。。媽媽一臉疑惑地問:怎么會這樣呢?以前有這樣的感覺么?我說沒有?!笆遣皇切有×四??”我說可能吧?!耙晃覀儼褍芍恍瑢Q過來穿試試?”我說好,便對著魔術(shù)貼左扣右扣。媽媽慢慢地幫我對換好鞋子: 再走試試看~有沒有舒服一點?

我一奔幾千里,回頭的時候她笑靨如花。“媽媽,不難受了!”她走過來,親了我一口,溫柔地說:可能是我們剛剛把鞋子穿反了,才會不舒服。下次要是穿著不舒服了,就告訴媽媽,我們一起換過來就好。

所以我從來不知道是對還是錯,我只知道,如果自己感覺到不舒服了,那就得換種方式。

小時候我愛上手抓著吃,筷子勺子都是浮云。啃得滿嘴滿身都是,我爸是看不了的。我媽都是沒關(guān)系沒關(guān)系,小手洗干凈就好,衣服臟了洗洗就行。她會先給我洗手,然后豪氣地來一句,抓著啃吧。

她說她就喜歡我心無掛礙地享受食物的美味,嘗到吃飯的樂趣。她說活著每天都要吃飯,如果我能享受吃飯,那未來的每一天我都會多一份快樂。

有段時間好像愛吃手來著。只記得媽媽蹲下來,摸摸我的頭,暖暖地問我,最近為什么喜歡把手放進嘴里呢?是牙齒不舒服么?被我爸嫌棄多次的我,委屈地點點頭,告訴她我 牙齒不舒服。她抱起我,溫柔極了。貼著我的臉輕輕說: 可能是純兒又長大了,牙齒又多長出來幾顆,就像春天發(fā)芽的小草,努力勇敢地鉆出土地,所以你會感到有點不舒服,過段時間就好了,我們就能多幾顆牙齒,吃更多好吃的。她說,想摳牙齒的時候就告訴她,她會幫我洗手,洗干凈再摳。。

我說我還想啃膀子,她笑著說: 那我們再洗洗小粗膀。

玩累了,我會一屁股坐地上繼續(xù)玩兒。我爸急著把我拎起來,每次都被我媽制止。她說玩得享受就好。她說她就喜歡我心無旁騖地玩耍。

動畫片是一定要看的。甚至到了動畫時間,我都忘記了,她也會提醒我,“你喜歡的節(jié)目要開始啦,快來快來”一臉期待地看我調(diào)電視。她只希望我保護好眼睛,坐遠點看,看一會兒記得讓眼睛休息休息。我也真的沒有迷戀電視,現(xiàn)在也不迷戀手機,手機永遠隨手丟。比起這些,我感覺外面的世界更有趣。

當然有我不聽我不聽,我就要我就要的時候。我就是一個普通的小孩。我媽會先一陣笑,她說那樣的我好倔強可愛極了。只要不危及生命,都按我說的做!還會被她一陣猛夸有想法。。我試過了死心了,她就溫柔地告訴我沒關(guān)系,不試試又怎么知道不行呢?

一旦我的倔強危及到人身安全,或是他人利益,或是違背約定承諾,我媽會溫柔地反復(fù)開導(dǎo)我。重復(fù)到我死心。。那時她的形象請自主腦補大話西游的唐僧。

但是偶爾比如吃完約定的兩根棒棒糖,我真的還是好想好想吃,她會心疼我: 純兒現(xiàn)在是不是特別特別想吃?媽媽理解哦~那這樣吧今天再吃一根吧!我們每天都可以吃,每次少吃點就行,糖吃多了身體也容易不舒服,媽媽只希望你舒舒服服的。

第二天吃完兩根還想吃?放棄吧,她會重復(fù)以上末尾那段告白,重復(fù)到我忘記要吃糖。。然而每天兩根兩根的吃著,沒吃多久,也就不太饞那玩意兒了。家里棒棒糖隨手可拿,我也視而不見的。

媽媽從不限制我吃任何零食,只要我吃過正餐,饞了餓了就可以吃。但如果飯前我真的很想嘗嘗某種零食,也是可以的,她會說: 那我們就嘗嘗,少吃一點好么?我們先吃正餐,吃點更有營養(yǎng)的食物,吃好正餐,我們再多吃點零食。我們的身體需要更多有營養(yǎng)的食物,提供充足的營養(yǎng),我們才能健健康康的。那你想先吃幾個?3個好不好~

我當然會不同意,我媽就會一直一直深情重復(fù)以上告白部分,重復(fù)到開飯。。我就吃飯去了。

前幾天巡房,病房里一位媽媽對孩子說: 現(xiàn)在不許吃!先吃飯!我們是不是說好午覺睡醒再吃的?!孩子哭鬧,說只想嘗一口。媽媽說: 你再鬧,信不信我把它扔掉!孩子滿眼淚水地放下了蛋糕,吃起飯來。媽媽說:嗯,這就對了,真乖,媽媽愛你~

一旁問診的我,聽得心里陣陣地疼。。如果威脅恐嚇絕望順從是愛的體驗,那么孩子長大又該如何愛人呢?那個甜美的蛋糕,午后也早已吃不出那樣甜美的味道。

請在保有快樂的前提下,溫柔地堅持原則。原則也不是你的原則,而是孩子身體的原則。

有時候發(fā)脾氣,愛扔玩具。砸狠了,我爸是有點來氣的。我媽會拍拍我爸的背,繼而過來抱起我。溫柔地問我是不是心情不太好?為什么不開心呢?有時我會傷心的告訴她,我有點無聊。。她就會繼續(xù)問我: 那扔了玩具開心一點了么?我說沒有。她會親親我說: 那媽媽抱抱親親,你開心點了么?我會瞬間晴朗起來,點點頭:開心!然后她會告訴我,以后心情煩躁不開心了,就來找媽媽,讓媽媽抱抱你陪陪你,心情就會好了。

現(xiàn)在我長大了,也能在別人煩躁低落的時候,成為別人的懷抱。

我們從來都是只需要愛和陪伴的小寶寶。只是沒有的時候多了,也就漸漸忘記了。

我會擁抱全部的你,只愿未來你會像我這般,擁抱全部的自己,擁抱所有人的喜悲,擁抱整個世界。

總有一個人,愿意將自己受過的困苦化成翅膀,不顧一切地守護你。如果沒有,愿你能成長為這樣的人,拼盡全力地去守護另一個,和你一樣的生命。

唉??!又把自己寫哭。。今天就寫到這兒吧,去打個電話給我媽。

我媽當然會有情緒不好的時候,她不是圣人,她也只是一個有著不完滿童年的普通人。但是脾氣真的很少很少,少到可以忽略不計。也就是她大姨媽的時候,心情容易不太美麗。

但事后她一定會第一時間向我道歉。她會說: 對不起純兒,媽媽剛剛發(fā)脾氣了。是我沒有控制好自己的情緒,跟你沒有任何關(guān)系。你沒有做錯任何事情,不難過好么?媽媽剛剛有點累,累了就容易心情不好,人就容易發(fā)脾氣。就像純兒累了困了餓了也會心情不好一樣。以后媽媽心情不好的時候,純兒就抱抱媽媽好么?你一抱媽媽,媽媽心情就好了。

所以,當別人暴跳如雷發(fā)火的時候,我會不自主地心疼他,我知道他只是身心太疲憊了,需要釋放壓力。他不是針對我,他只是理不順自己。

那個不喜歡小孩子有脾氣的你,內(nèi)省自己,是否也同樣不喜歡那個有脾氣的自己?你只是餓了困了累了才會發(fā)脾氣,又有什么不可以?

我代大家問了她,為什么性情如此溫和。她說: 我以前情緒特別多,脾氣特別大,多有戾氣。是你撫慰了我。我試著去接納你的所有情緒,不做預(yù)設(shè)不去評判,只是去理解你。我只想掙脫所有外物的束縛,去貼近你的心,真切地溫暖你。我自己卻也平靜柔軟起來。

“我才發(fā)現(xiàn)也許接納了你,就是接納了人類的天性,就是接納了我自己。你從來都是我,我只有選擇愛你,我才能快樂?!?/p>

“我不想傷害你,是不想傷害那個和你一樣脆弱的自己。我想愛你,為了彌補缺失這份愛的自己。我從不代表規(guī)則來限制你,也不代表權(quán)威來板正你,更不代表正義來批判你,我只想化身溫柔的天使,住進你的心里,守你一生,給你抗衡整個世界的力量和希望?!?/p>

淚目。。

媽媽說,當你開始評判別人的時候,也是在評判自己。你評判的每一點每一滴都是人性,你卻也是人。評判一經(jīng)產(chǎn)生,快樂就已經(jīng)遠離。所以無視任何人對你的評價和批判,他還沒搞懂自己,又有什么資格來評判你?

自私?誰沒有點自我。虛榮?誰不渴望認同。自負?誰沒有些觀點。貪婪?誰還沒點欲望。虛偽?若有接納的余地,誰又情愿費心遮掩。冷漠?你對我的感受置若罔聞,我也只能對你冷眼旁觀。

評判只會讓我們喪失力量,理解和接納卻能讓我們內(nèi)心溫暖平靜。

當你不愿分享自己的東西,那個說你自私的人,一定不明白,屬于誰的東西,誰就有自由支配的權(quán)利。大局當前,他也一定無法光明正大地捍衛(wèi)屬于他的正當權(quán)益。

那個嘲笑別人玻璃心的人,但愿你不是膽小懦弱到麻痹自己,給傷害你的人找個冠冕堂皇的理由。但愿你能如你所想,堅硬到足矣抵御世間所有的惡意。也祝福你不會堅硬到最后,連愛和溫情也熔不進你,只能絕望地被這份自欺欺人的堅硬囚禁。

簡言之,一個真的牛逼到可以對你指手畫腳妄加評判橫加指責的人,是不會對你這么做的。他對自己對人性有足夠的認知,他不忍傷害無辜的你,就像他心疼原本的自己。

所以,但凡一副居高臨下,振振有辭的評判,背后都躲著一個對自己都很懵逼的大傻子。。他只是無意識地模仿了兒時父母對他的專橫無禮,拼命打擊一切理所應(yīng)當卻不可控的人性,拼命打擊他自己。

他把自己蜷縮在陰暗的角落,膽小懦弱到一絲抗爭的勇氣都沒有,害怕到連重新審視思考的機會都放棄。他只敢俯首委蛇,太怕挨打挨責備。

所以還有什么好怕的?一個如此不堪一擊的他,又如何擊倒這個奮起反抗的你?更不必因為這些大傻子懷疑你自己,他們早已鈍到自己在哪兒都不知道。

只要你想,除了你自己,這世界沒誰能攔得住你。 糊涂的人間,是清醒者的天下。

媽媽說,不論是她手上占的你的便宜,還是他嘴上占的你的便宜,都是用他自己數(shù)以千倍的自由和快樂兌換的。

宇宙自有一股公平且永恒的力量,那是一種來自更高維度的力量,它不作用于低維度的眼睛,它只作用于同屬更高維度的心靈。

此為回復(fù)區(qū)!看著眼酸的小盆友們,回復(fù)區(qū)可以直接跳過哈~

有位姑娘留言: 如果被人謠言了,你還不知道從何而起,很無奈,生活里會遇到些奇奇怪怪的人對你有意無意說著刺耳的嘲笑和辱罵,我該怎樣讓自己開心呢?

懟回去!這還不懟,留著晚上自己躲被窩自傷自憐么?不管何時何地,誰傷到你了,想都別想直接上: 別人說什么,你就信什么,沒帶腦子么?!就算都是真的,那也是我的事情,輪不到你說三道四!

來一個懟一個,來一雙懟一對。不管他們回啥,你就一句: 我的事情,你少多嘴!

也許大家辨不出誰有幸福的童年,但我可以明確地告訴大家,那些造謠傳謠的人,一定都有著可悲的過往。他們兒時受到了太多傷害,所以才只學會傷害。如果我們的一點事跡,能給他們悲哀的人生帶去點歡樂,那也算是功德一件。

但事實往往不容樂觀。這給不了他們?nèi)魏我唤z的快樂,因為你被傷著的那個部分,他也有。他只是以同種傷害自己的方式,試圖傷你一回,卻要傷他自己一輩子。不信,現(xiàn)在不是你,咱們換個人,他照樣該造造,該傳傳。 流水的謠言,鐵打的他!

如果他們不知悔悟不去成長,他們會因為一個謠言,賠上自己一輩子的幸福和快樂。

你瞧!你的殺傷力如此之大,你的一個小小的謠言,就能斷送一群人一輩子的快樂。

再給大家點信念: 這樣的人,你不懟他不懟,難道是要助長他的戾氣去傷害更多人么?試想如果在你之前,他發(fā)次癲,就被懟一次,經(jīng)過無數(shù)次的挫敗,到了你這兒,他就要三思了就會收斂了,你也就不會被他傷著了。

請抱著保護弱小的心,懟到他懷疑人生,懟的他萬劫不復(fù)。

謠言能有啥,無非就詆毀我們嘛,說我們不好嘛。

親愛的,你不必成為一個好姑娘,你只需要是一個快樂的姑娘!

我們?yōu)槭裁匆欢ㄒ??!只要沒傷害你,我有不好的權(quán)利!我們要的就是想懟就懟的自由,就是我行我素的快樂!

此時再看,爸爸媽媽們用好來要求孩子,是不是也就給了別人更多傷害自己孩子的機會?

媽媽說,那些我們曾被苦苦相逼所要求的美好品質(zhì),諸如堅強,勇敢,獨立,善良,無私,大度,謙和,優(yōu)秀。。這些人人渴求的美好,一旦被要求,就已經(jīng)遠離。它們從不誕生于要求,它們孕育自無條件的愛。

愛這條路很繞也很遠,但卻是唯一的路徑。我們必先成為一個快樂的人,其次才會有別的可能。不然一切都是虛惘,一切都是桎梏。

回復(fù)區(qū)!跳!

很多小可愛問我,要如何了解自己,怎樣能和自己和解?怎樣才能快樂?

我來舉個例子!

今早看到一條有趣的評論: 要是文章不用純兒,就更好了~

然后,還配了一張發(fā)射小心心的可愛動圖。

忍不住柯南附體:

1.看到這樣一句話,我的本能反應(yīng)是不開心的。為什么我會不開心呢?思考了一下,應(yīng)該是她對我個人習慣喜好的干涉讓我反感。她在試圖干涉我的自由。

2.也難怪,這是很多家長老師慣用的伎倆和套路。“這次做的不錯,如果下次能怎么怎么樣就更好了~”看似在肯定和贊揚,實際在暗示,表達他們自己的想法,試圖以此激勵我們,讓我們達成他們的標準。

這是種愚弄。以贊賞為餌,釣的是更好的下一次。

也是種綁架。用孩子渴望得到認同肯定的心理,綁架他們,要孩子做得更好。試圖通過這種鼓勵的技巧,達成他們自己的想法。

3.至少我不會對任何人,說出這樣的話。這不是真心贊揚的人,該說出的話。

4.寫這條評論的人,容我大膽推測:她的一位撫養(yǎng)者一定非常強勢且挑剔,對孩子細枝末節(jié)的喜好,不予認可且諸多評價。且非常善用此種明褒暗貶的操控伎倆,試圖控制別人遵從自己的想法。

5.這位姑娘,從小被各種挑剔要求,她心里的框架和評判一定特別多。生活中一定也很強勢,比較挑剔,不好相處。對別人的個性化喜好,會有諸多她自己的評價。還不敢直說,還以一種自認為聰明高雅的方式,無限暗示你。

6.如果不是真心的贊揚,就啥也別說。大家都有心,真不真心,我們都知道。別試圖用拙劣的 心理技巧去操控綁架別人,大家都不是傻子。也許你能成功一次兩次,但久了,一定會遭厭棄。因為,誰都不喜歡一個對自己指手畫腳,不尊重自己的人。

7.最糟糕的一點是,孩子渴望贊賞,得到的卻是不實在的鼓勵。家長只看到事情,需要進步,孩子內(nèi)心真實的感受總是被忽視。時間久了,孩子也只會在乎細枝末節(jié)的事情,很難感受到真情實感。所以這位姑娘,全部注意力都在純兒了,估計是沒看懂文章在說什么。

8. 祝好。

明白了吧~遇到自己的情緒,別第一時間去懷疑自己,更別去評判自己的情緒。冷靜分析情緒,分析挑剔者的問題。洞穿他們,你會發(fā)現(xiàn)根本不是你自己的問題,是他們傻而已。

而且他們還不知道自己傻,還特愛扮出一副高姿態(tài)對別人指手畫腳。還覺得自己頭頭道道兒特高端特牛逼,但其實是他們曾被條條框框限制多了,自己又沒去體悟,沒去成長,所以看這個世界,只能從這些框里看。

今天是我的純兒惹了她,明天是他的 雨兒怒了她,這是多跟自己過不去啊喂。

很多可愛的小盆友們,遇到這種人,心里會超級委屈: 我又沒惹他,他針對我干嘛?

小可愛不難過~你沒有一點兒問題,和你也沒有半點兒關(guān)系。從頭至尾,都是他爸媽惹了他,他惹了他自己。

他們自己被條條框框裹得像粽子一樣,能快樂么?

一些比較入世的朋友,會更好奇這樣的教育是否有助于培養(yǎng)出,超越父母更杰出的下一代?充分的自由會不會減弱孩子對追求卓越的渴望?在本可以更好的時刻安于平庸?有沒有某個時刻,你覺得如果當初有人逼你更努力一下,你會比現(xiàn)在更優(yōu)秀?

我是一名醫(yī)學狗。。醫(yī)學博士,已經(jīng)工作。正如小時候好奇針管那樣,也正如我媽期待地那樣,成為了一位走向更多人的醫(yī)務(wù)工作者。

我的學歷確實超越了我的父母,可我并不比他們杰出。這個世界沒有誰比誰更杰出,我們都只是平庸的普通人。

媽媽說: 個人的杰出,若不走向大眾,也只會迷失在自己的欲望里,泥足深陷。以快樂作為代價的優(yōu)秀,沒有任何意義。我們的一生就是來感受幸福的,除此以外就是帶給更多人幸福,別的沒有意義。

她說,我們每個人生而孤獨,愛是我們唯一可以產(chǎn)生的聯(lián)系。

卓越也從不是追求來的。那是一群心無旁騖且心懷他人的朋友合力創(chuàng)造出來的。

如果更優(yōu)秀可以幫助更多病患,成全更多家庭,我希望我更優(yōu)秀。

有朋友留言: 居然沒出國,看來還是愛國的!

確實是有出國深造和國外就業(yè)的機會。沒去,并不是因為愛國的情懷。而是我心底的人都在這兒,我又要去哪兒?去另一個陌生的地方,學習工作吃飯睡覺上廁所,會更開心點么?

愛國固然非常好,可愛國絕不是嘴上說說,也不是滿腔崇高情懷的一場自我感動。國必是由每一個小小的個體組成,由每一個不起眼的你我構(gòu)成。如果連身邊最親近的人都不能真心去愛,那么談何愛國?

不管愛什么,最根本最本質(zhì)的都是愛人。唯先愛自己,再而愛他人,后而真愛國。

再看那些對別人指指點點,評頭論足,頤指氣使的人,他們說愛國。。別信。

那個不卑不亢,對家人和風細雨,對他人體恤關(guān)懷的人,就是他不說,一旦有機會,他也是會為民眾謀求最大福利的人。

愛國請從愛自己開始,從尊重自己的每一絲感受開始。

初高中擇校,也是我來。市重點,分數(shù)是夠的。只是都離家比較遠,需要住宿。我不喜歡,就選擇了離家近的中等學校。爸媽雙手雙腳贊成,特別開心。

他們說,這輩子,我們一家人能守在一起的時間真的不多,有大半輩子的時間都需要分開?,F(xiàn)在能在一起的每一天都要好好珍惜。

一晃眼,時光真的把我們帶到了,那需要分開的半輩子。那段如夢般相守的日子,是我記憶里永遠的溫暖與甜蜜。

何必急著分開,我們總要分開。一輩子那么長,能陪你走的,也就那段最初的時光。

我媽也玩知乎。。有位父親無法接納孩子的平庸,求開導(dǎo)。我媽去答了,又寫了首小詩,答完還向我炫耀。。詩如下:

“如果可以,我希望我的孩子快樂地平庸一輩子,

然而平庸和快樂往往不能并存。

不快樂的人比比皆是,

快樂的人真的很難平庸。”

我媽就是這么愛寫詩。。

媽媽給我的愛,足矣讓我對她無條件地服從。她可以完全控制我。然而我卻驚奇地發(fā)現(xiàn),她只想掌控我去尋找快樂。

有人說父母驚艷的教育,能將孩子送去更高更遠的地方。

我問了我媽,你希望我去哪兒?你是不是對我抱有很深的期望?

我媽笑出了豬聲。。

“期望你活得像豬一樣樂天呆傻,算不算很深?還能希望你去哪兒?!希望你回家??!”

“媽,嚴肅點!知乎答著題呢!你覺得什么樣的地方算是更高更遠的地方?”

“能造福更多人的地方吧。如果一定想送你去哪兒,我是想把你送給這個世界,送給所有需要你幫助的人們?!?/p>

最后送給所有女孩子一個小福利: 我媽這一生,吃隨意,穿隨意,不護膚,不化妝,也只有愛這一件事她不隨意。她確是同齡人中少有的年輕。她長得不算好看,但人群中她就是那樣怡然自得地閃閃發(fā)光。

也許愛才是這世上最廉價也最昂貴的補藥。

回復(fù)區(qū)!跳!

一位朋友留言: 勤奮,堅強,果敢等等真的都會被愛所催生出來嗎?

快樂的人真的會都不平凡嗎?

童年不缺家庭的愛,父母的愛,但卻被貧窮生生的刺痛,所有的努力和上進都是來源于對貧窮的恐懼,所有人都是希望孩子盡可能的快樂,但是沒有成功學教育,孩子失去了源動力,將來生活在社會底層又如何快樂得起來?

每個人的經(jīng)歷決定著影響著每個人的觀點,不是不認同文章觀點,只是確實判斷不出這部分觀點的對錯。

大多數(shù)父母沒有以愛的名義來要求孩子甚至傷害孩子,也只是希望孩子將來活得體面一些,不用艱難的面對生活。

我們?yōu)槭裁匆趭^,果敢,堅強?是因為要去成功么?

不是。

勤奮,認真勞作,我們才能找到勞作本身的樂趣,我們會快樂。

果敢,不糾結(jié),不躊躇,我們會快樂。

堅強,不以物喜不以己悲,我們會快樂。

所有本該讓我們快樂的品質(zhì),卻捆得我們舉步維艱,寸步難行。

如果你看到的只是成功。那么這個不成功的你,你會在意屬于他的微不足道的勞作樂趣么?不會。勤奮會讓你痛苦。

你敢選擇屬于他的內(nèi)心所喜么?不敢。選擇會讓你痛苦。何來果敢?

你想比別人成功,你會不在意別人的眼光么?不會。輿論會將你囚禁。

你想比別人過得好,你敢不在意物質(zhì)生活么?不敢。物質(zhì)會把你鎖住。

你依附的東西太多,堅強離你太遠。

貧窮刺痛你的究竟是什么?如果是饑餓,那就去努力勞作,很容易就解決。如果貧窮刺痛的是你的自尊心。那就算成功到所有人望塵莫及,你也還是會膽戰(zhàn)心驚,不會快樂。你看似生活富足,但卻內(nèi)心糾葛十分困苦。你看似體面了,但你自己卻非常不體面。

多少社會頂級成功人士,你覺得他們滋潤快活,但他們內(nèi)心焦慮到連覺都睡不著。

你看著他們花團錦簇,但一份尋常人的真愛,就是尋不到。

你以為他們其樂融融,但人心的欲望早已廝殺得遍野哀嚎。

如果他們過得真如表面看上去那么好,那也一定是他們真的看開了,放下了,走出了自己的狹隘。

或者他們本就是非??鞓返娜耍圆艜竭_那樣的巔峰。

瘦了只是一個點,瘦了之后仍是無數(shù)個要吃飯的日子,你又要怎么過?難道就永遠活在別人贊賞的目光中?過著不吃飯,餓到頭暈眼花的日子么?

成功只是一個點,成功之后仍是無數(shù)個平凡的日子,你又要讓孩子怎么過?難道就永遠活在傻蛋們仰望的視線中?過著不食人間煙火的日子么?

真正的智者不會稀罕這些,如果被一群 傻蛋們擁簇,也能讓你快樂,那我也絕不攔著。。

如果你現(xiàn)在不去一點一滴地用心構(gòu)筑孩子的幸福,就算有天孩子坑比坑比地成功了,你打算讓他怎么過?除非你壓根兒不在意孩子的幸福,你要的只是成功。

你可知道一個壓抑太久的孩子,在往后余生漫漫長路,都很難再感受到活著的快樂。你帶給孩子的這份壓抑,將會肆意蔓延孩子的一生,幾乎剝奪他與人相處的所有快樂。

那些抑郁,吸毒,自殺的富甲名流,是因為不成功么?是因為不快樂啊。滿足了那么多人的美好憧憬,卻連自己身心哪怕一點點的快樂,都成奢求。

哪怕明知吸毒萬劫不復(fù),也想吸那一口,好讓自己的身體不這么麻木,至少能感覺到一點點的快樂。此時再看,還仇恨他們的可惡么?都是可憐人而已。

再看那些嫖娼,強奸,殺人,搶劫。。世上真有那么多變態(tài)么?好日子不過,非要找死么?不是的。是他們身心已經(jīng)麻木到,只有這些高強度高刺激的活動,才能激發(fā)他們身體的快感。何其可悲!

為什么娛樂圈總會發(fā)生駭人聽聞的事件?如果你沒有隱私,喪失自由。被肆意造謠辱罵,經(jīng)常不快樂,你也會瘋狂。。

在某些特定的境遇里,是你,你也會這樣。別人又何嘗不是另一個境遇的自己?環(huán)顧四周,又有哪一個不是平行時空的你?

越不快樂,越成功,就會越扭曲,代價越慘重!這是定律。別試,試了就是悲劇。

不平凡?誰不平凡?大家都是凡人,都平凡!如果能像神仙那般逍遙快活,那才是不平凡!

真正讓一個人前進的源動力,是對生命的熱愛,對宇宙的好奇。

成功學?那是一個人沉淪的開始。

給我媽看了這篇回答,她超級喜歡。她驚訝我居然記得這么多點滴。那些過往早已刻進我的靈魂,我又怎么會忘記?

媽媽說,她沒有任何教育理念,也從不認為她是在教育。她做所有這一切的動機,只有一個,那就是: 在每一個有她的時光里,親自示范身體力行地告訴我,這個世界上沒有解決不了的事情,沒有過不去的坎兒。一切都可以解決!

她唯一所求的是,就算哪天她不在了,我也能帶著這份本能的信念,快樂順遂地度過我的一生,沒有惶恐沒有絕望沒有畫地為牢沒有糾結(jié)牽扯的一生。

淚目。。。

她想帶我嘗夠自由,后而不再執(zhí)迷于個人的自由,好把自己全身心無怨無悔地奉獻給人類更有價值的事業(yè),找到生命更大的意義。

必先為自己活著,而后才能為更多人活著。

有理想的人多了,才能真的為社會創(chuàng)造更多福利,造福更多人。

所有的育兒方式,包括此回答里的,都只是術(shù)而已,所有人都可以仿制的外衣。真正的道,永遠藏在育兒者自己的心里。必先自己悟道,后而傳道施教。

有時一樣的方法,結(jié)果卻不同。只是同術(shù)不同道而已??此品椒ㄏ嗤珎?cè)重點不同,事情走向就會千差萬別。

如果你真地養(yǎng)出了一個快樂的孩子,那一定是你自己悟出了生命的真諦。你值得擁有這份快樂的希望。就是沒有孩子,你也會足夠快樂,因為你已是愛和自由的化身。

也許這篇回答的意義不是教孩子,而是做自己。

如果你沒有真的打算給孩子自由選擇的權(quán)利,只是出于某種目的,執(zhí)行了自由購物的模式。那么,未來一定會在某個重大選擇和決策上,孩子與你產(chǎn)生重大的分歧。你自己就會十分糾結(jié)痛苦,不得不直面自己的私心。

如果你沒有真的學會尊重孩子,卻教導(dǎo)孩子尊重他人。那么以后的他,也不會顧慮你的感受,卻苛求你事事遷就他。

如果你自己沒有悟懂真正的尊重,卻教導(dǎo)孩子尊重。那么孩子也只能學會遷就忍讓討好順從。

這個世界沒有僥幸,多的是機會逼你不得不去直面你自己。你繞不過的永遠只有自己。你誤解自己越多,遇到的坎兒就會越多。一路跌跌撞撞,不會快樂。

她說可以不必禁止轉(zhuǎn)載,甚至被盜用,也不必生氣,只要用于正途,能幫到更多人,都值得開心。

我們用心的創(chuàng)造,只有讓更多人感受到幸福,才會更有價值。

她就是這樣,總能把我私心雜念的顧慮全部打消,好讓我更輕松快樂地生活。

“媽,你怎么這么無私?!”

“我很自私的。如果當初他們成為我的孩子,現(xiàn)在他們也是你。所有孩子都是平行時空的你,我只是自私地希望宇宙中的每一個你,都能幸福?!?/p>

如果大家有所需要,如果你覺得這個回答可以幫到更多人,幫到更多迷惘的生命獲得快樂,不必再問我,就直接轉(zhuǎn)發(fā)吧。順道兒也把你自己的快樂一并轉(zhuǎn)走。

你就是浩然宇宙中的另一個我,只是時空的開頭,我們就走散了,從此各自天涯。但如果可以,我想用這種快樂的能量,不遺余力地召喚你。

她說,創(chuàng)造是創(chuàng)造,你是你。你只需要自由和快樂,擁抱大家的使命,就交給你的醫(yī)術(shù)和作品。

人啊,只有把自我看得很重,把自己看得很輕,才能真心地快樂。而絕大多數(shù)的我們,卻恰恰相反。

現(xiàn)在咱們來重新審視,江湖上傳唱已久的“做好事不留名”,莫名其妙被奉為做好事的標桿。神一般存在的道德綁架之典型。做了好事,還不能留名。。不然還得挨批判。

然而,當初那個做好事不留名的人,是怎么想的呢?

我并非崇高和無私,只是一個如你一般普通的我,順手幫助了一個如我一般脆弱的你,我仍將繼續(xù)我普通且隨性的生活,做一個普通卻快樂的自己。

世人總是這般糊涂地善于曲解,卻又總是故作聰明地精于綁架。

神壇供的只能是神仙,不能是凡人。一朝神壇上,自由快樂兩茫茫。再無神仙做,何來逍遙與快活。

“媽,大家都說你是神仙媽媽?!?/p>

“哇,是漂亮得不食人間煙火的那種神仙媽媽么?”

“精神上的。”

“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

“媽,一些準備丁克的朋友,都被你觸動,對孩子充滿期待起來?!?/p>

“真的么?!那真的太好了!那些孩子不是被我觸動的,他們是對愛又燃起了希望。如果他們一早就知道活著只是為了幸福,也就不會對人絕望到放棄創(chuàng)造生命的機會?!?/p>

“媽,有人說很多成功人士的父母沒這么養(yǎng)孩子,人家照樣成功。”

“成功和幸福不等價。甚至沒有聯(lián)系。甚至還成反比。如果父母看到的是成功,孩子將很難幸福。父母用自己的欲望牽引孩子,孩子也只能沉淪在欲望的溝壑里,身心俱疲?!?/p>

“媽,有人說你這是美式教育,可又沒了解美式教育的真諦。被你這樣一直過度保護長大,沒經(jīng)歷過挫折,將會是我最大的弱點?!?/p>

“我不懂什么美式教育,更不知道它的真諦是什么。我只懂我自己,我只懂人性。我知道人的真諦就是自由和快樂。我的目標就一個,讓一切在他看來是天大的挫折,在你眼里就是芝麻螻蟻,小菜一碟。甚至我還想給你一份坦然直面生死的勇氣。死都不怕了,挫折算個啥?”

(別跟我媽叨叨,她有你惹不起的霸氣。。)

“媽媽,有人說社會不是童話,不會全是愛和自由,這樣長大的孩子,未必能適應(yīng)社會殘酷的競爭?!?/p>

“我一生都在做一場試驗。如果我能收起所有刺傷你的鋒芒,就能證明愛究竟有多強大。這應(yīng)該就是宇宙賜予我們的最大的力量。很慶幸,我做到了。所以你一路都不必害怕,你誕生于這股力量,你就是宇宙最大力量的化身,你必將無堅不摧無所不能。社會不是童話,但宇宙是神話。”

“媽,我這回答是不是答太長啦?”

“長好?。≌f明贊的都是真愛?。。 ?/p>

“媽,還有評論說你是不存在的,是假的?!?/p>

“要是你出生于那個孩子的家庭,經(jīng)歷過他的過往,現(xiàn)在的你看過這個回答,也會發(fā)表同樣的評價。一定是個被愛辜負的孩子?!?/p>

“理解也心疼,但看到一些刻薄的評論,還是會有點難受的。。”

“聽到扭曲事實又刻薄的評價,心里委屈難受是一定的。媽媽特別理解。純兒,如果誰的評論讓你不開心了,或者評論內(nèi)容讓更多人懷疑愛懷疑美好,那就果斷刪除。這是你的評論區(qū),你有足夠的權(quán)利。

如果每個人都敢于尊重內(nèi)心的感受,勇敢刪除傷害到自己的評論,那么網(wǎng)絡(luò)噴子還有活路么?寫了就被刪,這種費力不討好的事,還有誰會去做呢?那么,被網(wǎng)絡(luò)暴力中傷而抑郁的人也會少很多很多。

不必懷疑自己,不必為證清白而假裝大度,表達自己真實的情緒。懟一句:這是我的事情,少多嘴!使用自己的權(quán)利保護自己免遭傷害,其他的別管。在他真的需要幫助的時候,可以仍然選擇幫助他。但在他傷害我們的時候,勇猛地回擊!

純兒,當你真的保護好自己,也就保護了更多人。”

我媽就是這樣,總能讓我感覺到活著真爽!

再獻給大家一首媽媽的詩,愿大家都能成為快樂的自己。

這個世界從來只有兩個人,

你和你自己。

你迷惘困頓生不由己無能為力,

你希冀孩子的成功,救贖你自己。

但我現(xiàn)在就可以告訴你,放棄努力。

那救不了你自己。

就算有天孩子攀到世界的頂峰,

你自己也還是深陷卑微的淤泥里。

小時候,孩子是你自己。

你有多不喜歡孩子,你就有多不喜歡你自己。

你限制約束孩子,

就像你限制約束你自己。

你是怎樣剝奪了孩子的快樂,

你就是怎樣剝奪了你自己的快樂。

長大了,孩子是你的復(fù)制品。

他成了你。

他會長成你最不喜歡的樣子,

正如你自己最抗拒的你。

他會重復(fù)你的方式,折磨你自己。

除非你先放了孩子。

你擁抱孩子的一切,

就像擁抱全部的自己。

讓孩子長成他自己

未來他就是自己。

他代替你自己消滅了你,

從此世界,只剩下你自己。

天高海闊無拘無束自由自在!

那將是多么地快樂,

正如你自己從來唯一所渴求的那般

快樂。

不要忘記你曾是怎樣一個小孩,不要忘記你曾希望變成怎樣的大人。

媽媽說: 據(jù)多數(shù)有過瀕死體驗的人敘述,生命的最后一刻,大腦會耗盡最后一絲能量,回顧我們一生過往的每個點滴。從出生開始的每個瞬間,會像膠片一樣,在我們眼前一幀一幀地播放。幾乎都是灰白,只有那些真正幸福的瞬間會是彩色的。如同彩虹般絢爛,我們不由得被引入其中,重新經(jīng)歷那一刻的美好。

她說: 如果真是這樣,我想用一生為你制造數(shù)不清的那樣的瞬間。我就能守你到生命最后一刻,因為有我在,你便不會感到害怕無助。你會再次看到久違的我,再次感受到我的溫度,再次看到我對你的每一個笑容,你會回到小時候,再次投入我給你的每一個懷抱。讓你沉溺在我的懷抱里,幸??鞓返刈咄赀@一生。

如果真的有靈魂,我想把幸??踢M你的靈魂,在無盡的時空中,守你永恒。如果時光是臺攝像機,我希望有我的每一幀畫面,都是幸福。

淚目。。。

愿我們都能一直愛著,不問來時,不問去處,不負此時,不枉此生。

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記得作者說自己小名是純兒,里面分享了好多讓人驚嘆的故事,比如媽媽頂著家里的壓力為她提供一個無拘無束的環(huán)境,媽媽看到她喜歡咬手指就幫她洗干凈小手看她咬,她丟了心愛的玩具媽媽就帶她一路去找等等好多故事,最后作者和媽媽打電話,媽媽還說讓大家盡情分享傳播吧。讀完這個回答真的是受益匪淺 
 

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收藏84
2年前
神仙父母了~
2年前
謝謝你的分享,漲姿勢了喲
2年前
天吶,你父母的做法放到現(xiàn)在也是很多父母做不到的。比如零花錢的支配、無條件的愛和支持,真羨慕你,也時刻提醒自己。
2年前
想問從哪搬來的
2年前
Still Alice 想問從哪搬來的
知乎上一個匿名的高贊回復(fù)~ 我搬來時??纯?,
2年前
每天一個雪糕冰淇淋也支持?
2年前
基里巴斯國民 每天一個雪糕冰淇淋也支持?
我家不吃雪糕 傷脾胃,知乎高贊轉(zhuǎn)過來 自己看的,大家一起見賢思齊
2年前
大人什么都要尊重小孩子也不行吧,以后小孩子可能就自私了
2年前
財商教育也挺重要呢!
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