孩子的自律要靠家長逼出來嗎?

2021-1-26 21:27 原創(chuàng)

作者:晏晏 
來源:知乎 
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教育,有一套絕學(xué),叫隔山打牛。

基本大部分的教育場景和教育問題,都是靠這個手段來進行的。

很多家長和新老師,就只知道對著孩子硬沖鋒。

上課和孩子對吼

回家和孩子對吼

然后把自己氣出病

我不知道為啥大家對和小孩對著干這件事這么有執(zhí)念,就是為了體驗當別人生命里的滅霸么?傳說中的過把癮?

自律這件事,我們其實可以從成人世界來看,我們成年人自律靠什么?

“法律”+“道德”

實際上,到了成年人的身份中,我們會發(fā)現(xiàn),法律和道德被內(nèi)化到了認知里。

處處無標語,但心中有界限。

我們想要的自律其實是這種,就是基于外部規(guī)則建立后的內(nèi)驅(qū)動,他最終可以自己限制自己,自己監(jiān)督自己,自己驅(qū)動自己。

如何實現(xiàn)呢?

這個時候就要提“隔山打?!薄R驗橐?guī)則的內(nèi)化,關(guān)鍵在于外部規(guī)則的建立,實施和監(jiān)督者。

不在于孩子,在于家長和老師。

不在于當時,而在于過去和未來。

1.規(guī)則建立——客觀,理性,嚴格的獎懲規(guī)則

要初步以法規(guī)為底線,在孩子能感知世界開始,就嚴格執(zhí)行,仿佛這個東西是天生于世上就有的。

底線:違法犯罪征兆要嚴格懲罰

偷盜,猥褻,搶奪和破壞他人物品,虐待動物等

某些家長輕描淡寫的熊孩子行為,其實就已經(jīng)到法律底線了。這類建議直接體罰+談話+長期監(jiān)督,然后要保證不再出現(xiàn)。

且,這類底線教育從幼兒園就要開始,而不是到了你家孩子人高馬大快進入社會,才發(fā)現(xiàn)他會犯罪。

懲罰:規(guī)則分明,手段明確,場景清晰,目的明確

家長基本都在濫用懲罰,標準隨著心情變化,搞不定還要發(fā)脾氣,不分場合搞懲罰,發(fā)完脾氣就沒了,等著孩子靈光一現(xiàn)醍醐灌頂,然后孩子一點變化都沒有,然后家長就更生氣了。

這就是惡性循環(huán)。

首先,家長得明白,什么是該懲罰的?

場景一:我家孩子考了66分,這不該懲罰。

因為考試是流程把控環(huán)節(jié),用來檢測上一段知識學(xué)習(xí)的綜合情況。

比起懲罰,學(xué)生更需要信心+客觀問題分析,從而更好完成之后階段的學(xué)習(xí)。

家長需要幫學(xué)生建立觀念:拿到成果,要分析,續(xù)接下一步的計劃,而不是發(fā)泄情緒。

場景二:我家孩子作業(yè)沒寫,這需要懲罰。

因為這是學(xué)生身份之上的義務(wù)和責(zé)任。

但是懲罰建立在,詢問孩子課業(yè)壓力和具體原因上,如果單方面因為孩子執(zhí)行問題和責(zé)任感問題未完成,需要小做懲罰。

以及,懲罰后,需要監(jiān)督完成,強調(diào)選擇。在下一輪孩子做的比較好的時候,給獎勵,配合強化原則。

其次,懲罰需要手段和正確流程

懲罰不是打罵,而是以解決問題導(dǎo)向,客觀理性,排除情緒。

預(yù)備工作:

了解懲罰的場景,知道什么該懲罰,什么不該。

了解懲罰的手段,知道各類手段的后果是什么。

了解孩子的性格,知道他的雷區(qū)。

客觀分析:

遇到問題不要發(fā)火,找孩子問情況,了解背景,合理歸因,不是孩子的問題,就不懲罰孩子。

實施懲戒:

一定是在分析原因后,孩子心服口服的情況下,展開合理懲戒,懲罰在可承受和可完成的范圍內(nèi)。

以及,懲罰只有任務(wù)性的,比如多完成一份試卷等,而不是侮辱性的。

后續(xù)監(jiān)督:

監(jiān)督懲戒完成后果,并且在一個季度內(nèi),持續(xù)關(guān)注是否有同類情況。

在懲戒完成初期,孩子會自覺不涉及雷區(qū),這個時候,一定給充裕鼓勵,幫助孩子自我規(guī)范。

2.最好的懲罰是避免懲罰,而避免懲罰的最好手段是建立獎勵體系

能在獎勵體系里解決的問題,基本不要靠懲罰解決。以及,大部分的教育問題,都可以考獎勵完成。

簡而言之,你想要什么樣的孩子,就把孩子往什么方向夸。

他一開始,有一點跡象,就夸獎他。后續(xù)做的更好,夸獎加碼,范圍擴大。

逐漸,這個孩子就會往那個方向去。

獎勵就像是陽光一樣,人類都是趨光的。如果獎勵夠充裕,且家長善用獎勵做指揮棒,甚至不需要懲罰措施來規(guī)范行為。

口頭獎勵,物質(zhì)獎勵,私下獎勵,公開獎勵都有不同的效力。

綜合以上,用獎勵做指揮棒,用懲罰做底線規(guī)范,在孩子外部建設(shè)一個無形的規(guī)則體系,內(nèi)化到認知和慣性。

道德底線更重要,這個是自律內(nèi)化的源頭。

道德底線涉及的核心,其實是社會身份認同。

孩子通過課文,課堂等,不斷認知自己的身份,然后在自己身份內(nèi),明確能力和道德兩方面的目標。

孩子的所見,所知的道德體系,一方面來自閱讀和學(xué)習(xí),比如課本中學(xué)習(xí)愛父母,理解父愛等,這個就是子女身份道德范疇的明確。

另一方面,來自于社會生活,特別是父母的示范和身邊的人群。

孟母三遷其實就是解決了這個問題。孩子會從周邊環(huán)境里,認同身份,明確道德選擇。

如果父母的道德底線很低,在孩子的面前經(jīng)常暴露低道德行為,那孩子就別想有啥道德底線。

道德,實際上幫我們確認了“人應(yīng)該為其他人做什么”和“我是誰,我該做什么”兩個問題。

它類似于發(fā)動機,驅(qū)動孩子完成自我身份的確認,履行對于他人義務(wù)。

道德感強烈的人,他會自己驅(qū)動自己進行建設(shè)。

綜合而言,凡教育問題的解決,不在手段,而在于目的;不在于當下,而在于過去和未來;不在于孩子是什么,而在于家長如何教育建設(shè)。

合理的目的為反向,合理手段為輔助,在合適的階段解決本階段的問題。

以及,如果家長自己都做不到,情緒穩(wěn)定,歸因合理,價值觀明確,這邊直接建議不插手,就適當鼓勵就完事了,越插手,孩子越完蛋。


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收藏89
3年前
謝謝分享學(xué)習(xí)了哈!
3年前
做父母也要好好學(xué)習(xí),謝謝分享。
3年前
謝謝分享,學(xué)習(xí)+收藏!
2年前
我自己的情況是:如果不去要求娃,不去管教娃,娃就會不好,我自己就是一個不負責(zé)任的媽媽??
2年前
Yxm典哥兒 我自己的情況是:如果不去要求娃,不去管教娃,娃就會不好,我自己就是一個不負責(zé)...
這是我過去根深蒂固的錯誤認知
2年前
Yxm典哥兒 我自己的情況是:如果不去要求娃,不去管教娃,娃就會不好,我自己就是一個不負責(zé)...
還好娃中考前我有點醒悟過來了,減少了對娃的控制??
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