劃清界限，給孩子成長的空間

一次偶然的機(jī)會，我在朋友處看到一本書，光是題目就把我牢牢地吸引住了——《和孩子劃清界限》。我厚著臉皮從朋友處把它借來，一點一點花了很久才讀完。之后更是心中久久不能平復(fù)，竟然感覺有很多感想，不吐不舒服司機(jī)。 

我相信大部分的媽媽們對小巫這個名字都不陌生。也一定有很多當(dāng)初堅持母乳喂養(yǎng)的媽媽曾經(jīng)把她的母乳媽媽喂養(yǎng)手冊奉為圣經(jīng)寶典，成為自己艱難母乳道路的動力之一。而隨著她自己的孩子慢慢成長，自然而然的，小巫的角度也慢慢從養(yǎng)育孩子轉(zhuǎn)向了訓(xùn)育孩子。而再一次的，她的觀點很能讓我們這些在培養(yǎng)孩子道路上不斷迷茫的人們眼前豁然一亮。 

在這里，我列出了《和孩子劃清界限》這本書的目錄。單看題目，是不是就已經(jīng)產(chǎn)生共鳴了？ 
開篇：初探訓(xùn)育 
上篇：驅(qū)除父母內(nèi)心的陰影 
我的孩子沒有缺點 
父母內(nèi)心的恐懼 
到底誰吃虧了？ 
更多內(nèi)心恐懼 
慈祥的虐待 
都是為了誰好？ 
誰是成功媽媽？ 
養(yǎng)育的目的 
種瓜得瓜，種豆得豆（父母篇） 
我們都有心理傷痕 
中篇：和孩子劃清界限 
什么是非愛行為 
什么是真愛行為 
真愛就是這么簡簡單單的一件事 
什么是心理疆界 
和父母劃清界限 
和孩子劃清界限 
下篇：訓(xùn)育兒童自律 
為什么要“聽話”？ 
世界上最有用的字 
何謂訓(xùn)育？ 
自律四原則 
物不平則鳴（上） 
物不平則鳴（下） 
行為的目的 
首先改變我們自己 
種瓜得瓜、種豆得豆（兒女篇） 
成長的煩惱 
掌握主動權(quán) 
體無完膚 

70、80后現(xiàn)在做了父母的人，有多少人都曾經(jīng)很無奈地在自己爸媽反復(fù)的“都是為你好”的嘮叨中成長？有多少人曾信誓旦旦在孩子即將出生時宣稱“我以后一定要對自己的孩子采取快樂教育”。但是當(dāng)理想撞見現(xiàn)實，你是不是發(fā)現(xiàn)，你對孩子的教育突然開始重復(fù)自己父輩的老路，甚至更勝一籌？你是不是發(fā)現(xiàn)，不知不覺間，你因為不滿意自己而把一些諸如孩子不自信，孩子不努力，孩子不愛表現(xiàn)，孩子不會討人歡心、孩子不會處理人際關(guān)系的擔(dān)心一股腦拋在孩子的面前？ 
有人說，生命就是周而復(fù)始的重復(fù)一代又一代人的悲劇。其實不是，當(dāng)你開始思考為什么你變成了自己的父母時，就說明你在尋求改進(jìn)的機(jī)會。那么請停下來，先審視一下自己吧。你對自己滿意嗎？你對生活滿意嗎？你內(nèi)心的恐懼是什么？這些恐懼是哪里來的？這些問題，就在“驅(qū)除父母內(nèi)心的陰影”這一篇里提供了讓大家探尋的方向。我在此就不展開了。 

當(dāng)正視了自己問題，你才能開始學(xué)著去解決你和孩子之間的關(guān)系。我很贊同書里引用到的一段話： 
“ 知道我擁有什么、應(yīng)該對什么負(fù)責(zé)人，賦予我自由。如果我知道我的院子從何處起始、在何處截止，我就可以在里面自由地活動。對我自己的生活負(fù)責(zé)任，讓我有充分的選擇余地。反之，如果我不“擁有”自己的生活，我的選擇就會非常有限” 
——克勞德、唐森《心理疆界》 

每一個人，無論是成人還是孩子，都是一個獨立的個體。 孩子的身體和活動能力在很短的一段時間里的確需要依賴父母，但是他的思維和思想從始至終都應(yīng)該是獨立的。所以無論是從空間還是心理上，我們都應(yīng)該給自己和對方劃分出明確的界限。 
什么應(yīng)該是我為孩子做的？ 
什么應(yīng)該是孩子自己做的？ 
什么樣的責(zé)任是父母需要承擔(dān)的？ 
什么樣的后果是孩子自己應(yīng)該擔(dān)當(dāng)?shù)模?nbsp;
舉最簡單的例子，4歲以后你是否還在喂孩子吃飯？6歲以后你是否還在給孩子穿衣穿鞋？小學(xué)以后你是否幫孩子做過應(yīng)該是他自己完成的作業(yè)？初中以后你是否仍然在幫孩子整理書包？ 

如果有一天你的孩子說：媽媽，這個東西你不許吃哦，這個是我要吃的； 
如果有一天你的孩子說：媽媽，我不要和xx玩了，他一點也不讓著我； 
如果有一天你的孩子說：媽媽， 我不要去上學(xué)了，xxx超過我了，我不是第一名了； 
如果有一天你的孩子說：媽媽，我這個機(jī)器人的腿壞了，你把它扔了重新給我買一個吧； 
如果有一天你的孩子說：媽媽，我把xxx打傷了，你幫我去付醫(yī)藥費吧。。。。。 
當(dāng)你聽到這些話，你會驚愕嗎？會失望嗎？可是想一想，種瓜得瓜種豆得豆，這些果都是有因的啊！ 
當(dāng)你把所有好東西都留給孩子的時候，當(dāng)孩子給你好吃的時候你反復(fù)拒絕的時候，當(dāng)你玩游戲時候沒有原則的總是讓孩子贏的時候，當(dāng)你總是用夸張的語言表揚(yáng)孩子的時候，當(dāng)你面對孩子的錯誤不計后果地原諒的時候，你傳遞的一個信息是：孩子，你任何責(zé)任都不用承擔(dān)，媽媽/爸爸會替你解決的。 
可當(dāng)你總是想要“幫助”孩子做那些本應(yīng)該是他這個年齡段自己做的事情，你其實就跨越了他的籬笆墻，否定了他的能力，越俎代庖了。當(dāng)你對孩子沒有設(shè)定明確的獎罰機(jī)制，總是幫他掩蓋幫他承擔(dān)，你其實剝奪了他承擔(dān)責(zé)任的權(quán)利。也許你認(rèn)為這是對孩子的照顧，是奉獻(xiàn)精神，是對孩子的愛。但恰恰相反，長久以往，你剝奪了孩子學(xué)習(xí)、獨立的機(jī)會，占領(lǐng)了本該是他自己管理的疆域。 

"真愛行為是一種賦予自身和他人情感與精神成長的行為； 
真愛行為助長個體的責(zé)任感" 

我們愛孩子，不是因為他完成了我們的期待，不是因為他對我們的指令言聽計從，不是因為他將來能夠為我們養(yǎng)老送終，不是因為我們需要孩子的陪伴。當(dāng)養(yǎng)孩子變成如同養(yǎng)寵物一樣，是孩子的悲哀更是父母的失責(zé)。我們愛孩子，因為他是一個有獨立思想和行為的個體，是生命的延續(xù)，是見證他在人生征途上越走越遠(yuǎn)。 

"訓(xùn)育孩子的過程，也是訓(xùn)育家長的過程。對孩子意志力的考驗，往往首先是對家長意志力的考驗。家長是自律的，孩子也能夠自律。" 
——小巫 《和孩子劃清界限》 
所以當(dāng)你對孩子有所期待的時候，就要先知道孩子又期待什么樣的父母。就像我們自己尚不能容忍別人對我們發(fā)布號令，評頭論足一樣，我們又怎能把這些強(qiáng)加給孩子？就像我們自己希望住在寬敞明亮的大房子里一樣，我們也應(yīng)該為自己和孩子留下足夠的發(fā)展空間，不只是物理空間，更是心理上的空間。 

人無完人，并不是你看一本書，懂了一個道理，就能突然成為一個完美的父母。但是如果一本書，能夠讓你開始思考怎樣做更好的父母，就是很好的了。我在努力，愿與其它與我一樣的父母們共勉。 

(P.S 歡迎關(guān)注我的微信號Wonderful_Moments 和我一起分享一個普通媽媽育兒過程中的不斷探索點滴感悟，記錄生活中的驚喜和感動)