給自己一個審視自我內(nèi)在嬰兒的機會---當我遇見一個人

當我遇見一個人--母嬰關(guān)系決定孩子的一切關(guān)系（李雪）讀書筆記

愛，是'如他所是'，非'如我所愿'，如果看完這本書，你看到了這句話，記住了這句話，并且理解了這句，恭喜你這本書你看懂了，家里的娃幸福了。因為整本書的主旨都是愛的流動、情緒的流動。

首先談遇見，遇見內(nèi)在的嬰兒，同時也是遇見我們自己的baby。親密是母嬰關(guān)系最自然的狀態(tài)，如果順從天性的親密育兒會使這個媽媽無所適從，那么她心里大概住著一個糟糕的內(nèi)在嬰兒。也就是這個媽媽大概有一個比較灰色的童年，也許因為父母不懂愛而未真正得到、也許因為其他家庭原因，使她幼兒時期本該形成的親密關(guān)系以及健全的人格及心智。而童年時在心中造成的陰影或多或少會殘留下來一部分，在你日后的某一時刻或者時時刻刻顯現(xiàn)出來，因為童年時的很多創(chuàng)傷很難恢復。所以你明白了嗎，在這里我們看似談親子，更重要是療愈自己，讓自己成長。在為任何人好之前，先為自己好，讓自己好起來是為別人好的前提。嬰兒是上天賜予父母的禮物，是父母療愈自己的最佳機會，用好了飛速成長，用不好，你的孩子將會繼續(xù)你的苦難輪回。

'看見是療愈的開始'，遇見以后呢就要看見，怎樣如他所是的看見呢？父母能否看到孩子本身的存在，如果孩子本然的存在不被看見，即使父母為孩子傾注一切，孩子也只是父母表達愛的道具，因為他根本體會不到你的愛，因為孩子的感受并未與父母產(chǎn)生共振！作者舉了一個打籃球的例子，我覺得特別能解釋，什么是孩子本身：

孩子想要和父親分享是打完籃球快樂、暢快和滿足感這些都是生命的存在感，而父親看到的卻是打籃球帶來的功能價值，是頭腦中總結(jié)出來的，兩個不在同一時空的兩個人怎么共振呢？

說到這里我想到的是，我這幾年看育兒書，經(jīng)?？吹秸f要與孩子'共情'，原來本原在這里。共情的同時我們看到了孩子本身的感受，所以孩子才能夠愿意與我們分享，愿意配合我們，因為我們看到并且理解了他們。

很多父母會說，孩子應該按照一個正確的人生方式去生活，并且要求孩子和自己想象的一樣。這樣想的父母可以反思一下自己的人生，當你的父母這樣對待你、要求你時，你活的精彩嗎，你快樂嗎？成為你自己，而不是成為別人眼中正確的你，生命才真正有意義。

愛向內(nèi)灌注滿了，自然會流向外界，也就是因為愛，孩子對外界產(chǎn)生信任，自然會用一顆愛心來面對世界。所以 說孩子哭時我們要及時回應，給孩子以'自戀'期的安全感，不要用什么所謂的哭聲免疫法、睡眠訓練來訓練孩子，這樣只會讓孩子絕望，你是在養(yǎng)孩子還是在培養(yǎng)沒有感情的機器人呢？有沒有想過孩子得不到回應時產(chǎn)生的恐懼和憤怒？或者你只想要一個安安靜靜的'乖嬰兒'，你可知道這種孩子只是主動削弱自己的生命能量，僅剩一點維持活命，因為不被看見，而不再對這個世界發(fā)出吶喊了？；不要給孩子貼上'自閉癥、多動癥'的標簽，如果父母可以理解孩子，感受孩子的痛苦，給予接納和彌補，而不是貼上各種標簽，孩子會自行痊愈，記住親密療愈一切。

不干擾孩子的內(nèi)在成長規(guī)律，這個就與孫瑞雪的《愛和自由》一致了，給孩子愛和讓他們自然發(fā)展的自由，這種自由不是溺愛不是不管，而是尊重他們生命發(fā)展的規(guī)律，例如寶寶六個月了，該坐了就讓他坐，一周歲該跑了就不要擔心他摔跤，給他們自己學習和經(jīng)歷挫折的自由，這才是真正的愛孩子。這個時候就必須提一下專注力，孩子小時候玩玩具、或者研究自己的世界時給予不斷打斷，比如喝口水呀，該吃水果了，專注力被破壞后，到孩子上小學了發(fā)現(xiàn)孩子不夠?qū)Ｗ⒍忠ヅ囵B(yǎng)孩子的專注力，何苦呢，不打擾才能培養(yǎng)更好的專注力。

不存在嬰兒，只存在母嬰，嬰兒的狀態(tài)無時無刻不在精準地反映母嬰關(guān)系的質(zhì)量，像鏡子一樣反映父母的狀態(tài)。媽媽若身心臨在、平和地陪伴哭泣的嬰兒，嬰兒很快就會平靜下來，若媽媽的焦慮也被觸發(fā)，想盡各種辦法試圖阻止，比如過度搖晃、轉(zhuǎn)移注意力等，反而會使嬰兒哭泣的越來越頻繁。

接下來再說一下，李雪讓我印象最深刻的理論：限制是偽造的愛！這就要涉及到我們每個家長關(guān)注的吃糖、看電視的問題，到底該不該限制，她提倡孩子的身體本能會告訴他什么是好的，越限制反而會越讓他對這件事產(chǎn)生好奇和逆反，而你不限制了，他吃糖吃夠了自然不吃了，看電視看夠了就會逐漸學會選擇更對自己有益電視節(jié)目。我也嘗試過給孩子吃糖，看手機，盡量滿足，可能我還是沒敢放開，偷偷試了幾次，我觀察李雪說的有一定的道理，我嚴格限制我家娃吃口香糖，結(jié)果是她看見就饞，就想買，越買不到越想，那一次買了一大桶，我沒限制她，她一天就吃下去一半而且睡覺還抱著，睡醒了就找口香糖，第二天就好多了，也吃的少多了，剩下的一直吃了一個星期才吃完，所以我舉這個例子想說明我矛盾的心情，也許你徹底放開了，孩子會好，但是徹底放開真的好難，忍的很辛苦呀！所以我的體會是做父母的還是適當吧。

孩子與社會的關(guān)系就是與父母關(guān)系的投影，現(xiàn)實社會是溫暖還是殘酷，不取決于社會本身，而取決于父母如何對待自己的孩子，親子關(guān)系的真相創(chuàng)造了世界的真相，我們不用抱怨社會，父母的自我成長就是為了給孩子創(chuàng)造更美好的世界。

真正的陪伴是我不要你改變，我只是如你所是的愛你，真正的陪伴是關(guān)注，但不打擾。只要父母能管住自己，不試圖去教育孩子怎么生活、怎么思考，孩子就可以活出遠超出父母想象所及的精彩人生。

父母對待孩子的方式?jīng)Q定了孩子的性格，孩子的性格又決定了他一生的命運。父母無論貧富，都可以向孩子傳遞：你的欲求很美好，你值得擁有一切最好的東西。孩子需要什么就是需要什么，這個需要可能在父母眼里根本不必要，但在孩子心里，那是他想要的，無論父母是否滿足，都要尊重孩子的欲望，可以不給，誠實回應即可，父母無需完美，但要誠實，而不是找一堆理由來拒絕，那樣孩子只會認為你并不是真心為他好，而只認為你見不得他好。作者舉了一個例子，一個媽媽給孩子買了昂貴的衣服而不給孩子買孩子要的貼紙，你覺得孩子內(nèi)心是豐富的嗎？孩子需要的是貼紙，而昂貴的衣服只是母親的需求呀。給孩子豐盛的人生其實很簡單，聽見孩子的欲求，并及時回應，誠實回應或者給予。

文：lily